• Думала, ему только ceкc нужен...
    Оказывается, ему еще и жрать подавай!
  • Мизулина предложила пускать во Lвзрослый? интернет по паспорту.
    Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
  • Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
  • Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
  • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
    — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
    — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
  • Надпись в туалете:
    "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
    Уборщица.
  • — Пап, а у тебя в детстве был планшет?
    — Нет, тогда и компьютеров-то не было.
    — А на чем ты тогда играл?
    — На улице!
  • Жена игриво мужу:
    — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
    — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
    После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
    — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
  • Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
    — Не ори. Мама умерла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Поперло! ... Поперло! ! ...
  • Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
  • Да что там коня на скаку- Есть женщины в русских мегаполисах ? л?гким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.
  • Есть такое чувство...
    Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я е?... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
    Так вот, у меня этого чувства нет.
  • На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.
  • Встречаются два мужика:
    v Василий, а что это у вас пшеница не растет?
    v Дык, не сажаем ведь!
    v А что не сажаете?
    v Дык, не растет!
  • - Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
    - Батя, да ты посмотри какая у не? фигура!
    - Сынок, наслаждаться е? фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть е? борщ каждый день, придется до конца жизни.
  • Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
  • От работы худеют. А некоторые даже охудевают!
  • - Людей уже воротит с этого: "Привет! Как дела? Что делаешь?".
    - Ребята, а как по-другому начать разговор?
    - Спросить: "Срал ли ты сегодня?"...
  • Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!
  • Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
  • Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
  • Из чата:
    xxx: всем утром встающим привет!
    ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал!
  • - У меня компьютер сам выключается. Что делать?
    - У тебя системный блок внизу стоит?
    - Да.
    - Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
  • Тщательный осмотр памятника футболисту Месси в Аргентине показал, что хулиганы отрезали статуе Lгномика? не только указательные пальцы на руках, но и самое ценное и святое. Указательные пальцы на ногах. Кстати, то, о ч?м вы подумали, злоумышленники не тронули. Василь Лукаш
  • По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.
  • Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
  • Практически, на каждой свадьбе есть гость, который трахал мать невесты. Это ее отец.
  • - Папа, а вы в детстве играли во дворе?
    - Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
    - А был самый запоминающийся момент?
    - Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
  • - Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
    - Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.
  • Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом LЕсли честно, не очень люблю фоткаться?.
  • Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
    А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
  • Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещ? и жрать подавай!
  • Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
    К нему заходит секретарь и докладывает:
    - Товарищ Сталин, к вам приш?л человек, который предсказывает будущее.
    Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
    - Расстрелять!
    "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не приш?л бы", - подумал Сталин.
  • 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, да?шь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
  • Начало 50-х. Следователь крутит врача-"вредителя":
    - Какие иностранные языки знаете?
    - Ну, немного латинский язык знаю...
    - Так и запишем: Являлся агентом латинской разведки.
  • Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их.
  • Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
    А то б и его сейчас вернули...
  • Николай Валуев огорчается:
    - Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...
  • Депутат Госдумы наш?л порнографию в сторубл?вой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...
  • Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
    Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у не? погреться.
  • Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает:
    - Марь Иванна, можно вас отвлечь?
    - Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
    - Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.
  • - Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят: "Консерванты ни в коем случае не ешьте, а то будете болеть и умрете раньше времени...".
    Парадокс! Получается, в человеке они себя совсем иначе проявляют?
    - Точно так же проявляют, не волнуйся. Умрешь ты, конечно, раньше времени, но свежесть и товарный вид сохранишь надолго.
  • Один офисный сотрудник спрашивает другого:
    - Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
    - Нет, сначала работа, потом развлечения.
  • В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
  • Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
    - Вы весите 93 кг.
    Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
    Тогда она его спрашивает:
    - У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
    - Да так, это моя работа.
    - А, вы врач.
    - Нет, животновод.
  • Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!
  • В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.
  • Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
    - Сейчас, минутку.
    Затем он вбегает в дом и кричит:
    - Мама, у нас есть мусор?
    - Да, Вовочка, конечно.
    Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
    - Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.
  • ? Давай встретимся у МакДоналдса.
    ? А как я тебя узнаю?
    ? Я помашу тебе животом.
  • Свекровь звонит невестке:
    - Чем занимаешься?
    - Да вот блины пеку.
    - Ну и как получаются?
    - Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принес?м.
  • На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаж?нная курица?!