• Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи-
  • А счастье было, есть и будет,
    Пока будильник не разбудит.
  • Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм- Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети-
  • Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
    — С чего он начнет, как вы думаете? — спросили оркестранта.
    — Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
  • — Как у тебя дела?
    — У меня все в шоколаде! А у тебя?
    — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
  • Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
    Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
    — Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
    — Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
    — Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
    Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
    — Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!
    Бам-
    Бам-бам!
    Дирижер:
    — Та-а-к... Ну и кто это сделал?
  • Заявление официальных лиц Бразилии:
    — На Чемпионате мира по футболу играла не наша сборная. А форму на любом углу купить можно.
  • При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для справки теперь нужна энцефалограмма — 1500 рублей. А почему бы еще не добавить и обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей?
  • У зрелого мужа, молодая жена — как сотовый телефон, такая же маленькая, модная и необходимая, и когда у мужа заканчиваются деньги она с ним не разговаривает-
  • Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы ? накопительные электронные баллы (наэбаллы).
  • Обожаю нашу страну ! ... Ментов убивают ... вокзалы взрывают , ... детей воруют , ... . наркомания и педофилия процветает ... . , а государство борется с... ... курением ! ! )))))))))))))
  • ? Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
    ? О, да! Это первое, чему жена научила меня.
  • Мужчина изменяет из любопытства к чужим женщинам, а женщина — от отсутствия любопытства к ней своего мужчины...
  • Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
    — Пап, а 4 туза — это хорошо?
    Батя сквозь зубы:
    — Да. Хорошо.
    Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
    — Жаль, что у тебя их не было.
  • Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...
  • Заявление официальных лиц Бразилии:
    — На Чемпионате мира по футболу играла не наша сборная. А форму на любом углу купить можно.
  • ? Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
    ? О, да! Это первое, чему жена научила меня.
  • Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
    Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
    — Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
    — Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
    — Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
    Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
    — Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!
    Бам-
    Бам-бам!
    Дирижер:
    — Та-а-к... Ну и кто это сделал?
  • А счастье было, есть и будет,
    Пока будильник не разбудит.

  • Звонит телефон
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
    резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он сьел тухлятины, синьор Род.
    — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
    свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон???!!!!
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
    и
    ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
    ......... Долгое молчание.........
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!
  • Идет международный лингвистический конгресс.
    Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
    Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
    Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
    — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

  • Звонит телефон
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
    резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он сьел тухлятины, синьор Род.
    — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
    свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон???!!!!
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
    и
    ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
    ......... Долгое молчание.........
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!
  • Идет международный лингвистический конгресс.
    Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
    Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
    Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
    — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
  • Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай v хули ты тут намерил?
  • Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
  • У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
    - Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обош?л, полицию на ноги поднял, дети плачут...
    - Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
    - Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
    - Да, но завтра надо опять идти...
  • Петр Петрович Чижиков хотел жениться на польке, но в ЗАГСе регистрировать брак между россиянином и народным танцем наотрез отказались.
  • Я не сова. Сова поздно ложится.
    Я не жаворонок. Жаворонок рано вста?т.
    Я - хор?к! Я всегда хочу спать!
  • - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    - Я на ночь не ем.
    - Ну тогда можно сходить в кино.
    - Я с торрентов качаю.
    - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    - Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
  • Вовочка подходит к учительнице и говорит:
    - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите-

    Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
    Ответ (О): В своей последней.

    В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
    О: В нижней части страницы.

    В: Что будет, если в озеро бросить камень?
    О: Он намокнет.

    В: Как можно прожить 8 дней без сна?
    О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

    В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
    О: Очень большие руки.

    В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
    О: Ни секунды: она уже построена.

    В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
    О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
  • Батюшка спрашивает стюардессу:
    - Во время нашего полета остановки будут?
    - Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
  • На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.
  • Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во вс?м видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
  • - Роза Абрамовна, а ви таки слышали за преследование гомосексуалистов в России?
    - Ой, их так преследуют, как мой Мойша соседку Цилю. Когда он отвлекается на другую, Циля в знак протеста устраивает парад в мини-юбке.
  • Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
  • Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять е? на новую.
  • Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...
  • И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?
  • По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...
  • Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"
  • "Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью..." - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.
  • Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым. Один из них говорит:
    - Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
    - Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
    - О! Отличная идея!
    На следующий день они встречаются, и первый говорит:
    - Все-таки ты оказался не совсем прав.
    - Почему?
    - Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
  • Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.
  • Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
    - Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
    - Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
    - Она ответила: LСлава тебе, Господи!?
  • - Кто становится психиатром?
    - Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
  • - Почему программисты такие плохие любовники?
    - Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.
  • Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал: "Боже, какое прекрасное утро!" Но на этот раз эхо промолчало, оно было в курсе: мат запретили.
    (с)Нестор Бегемотов
  • - Вова, иди к доске!
    - Ну Марь Ивановна, в классе уже у всех девочек выросла грудь, а вы меня к Петровой. Я лучше тут посижу.
  • Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произош?л от обезьян.
  • Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...
  • Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом v составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
    - Мам, составь мне одно предложение.
    - Отстань, мне сейчас некогда.
    Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
    - Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
    После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
    - Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
    Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
    - Кто? Это толстое, лысое чмо?
    На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
    - Вовочка, ты составил 3 предложения?
    - Да, Марь Иванна.
    - Ну тогда прочти мне их.
    - Отстань, мне сейчас некогда.
    - Вовочка, ты кем себя возомнил?
    - Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
    - Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
    - Кто? Это толстое, лысое чмо?
  • 65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
  • Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.
  • Полузащитник харьковского LМеталлиста? Эдмар - после просмотра матча Бразилия-Германия:
    - Я горжусь, что я украинец!
  • В пивной на Брайтон-Бич.
    - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
    - Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать v cемья мальчика?
    - Нет, теперь уже девочки!
  • - Между нами вс? кончено! Я всегда знала, что ты мерзавец!
    - Что случилось, дорогая??!
    - Каков подлец, еще и притворяется. Вчера ночью во время секса ты несколько раз назвал меня СВЕТА!
    - Так ведь ТЕМНО же было, дура!
  • - Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.
  • - Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
    - А как же их тогда убивать?
  • - Ты почему вчера на работе не был?
    - Болел.
    - За кого?
  • После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
  • Пожар в Техасе, в школе:
    — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
    — Ок.
    — Ты что негров не ловишь?
    — Блять ... А я думал, на%уя ты мне горелых кидаешь?!
  • Пожар в Техасе, в школе:
    — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
    — Ок.
    — Ты что негров не ловишь?
    — Блять ... А я думал, на%уя ты мне горелых кидаешь?!
  • — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
    — Зашибись тридцатилетие отпраздновал...