• Жена игриво мужу:
    — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
    — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
    После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
    — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
  • — Ты чего молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.
  • Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
    Дед говорит:
    — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
    Летчик отвечает:
    — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
    — Идет, — согласился старый.
    Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
    — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
    — Был.
    — Какой?
    — Когда бабка выпала...
  • Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
    — А разве "Макаровым" играют в рулетку?
  • Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
    — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
    — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз-
  • ... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает
  • Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
  • — Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
    — Надеваю трусы, говорю: "Коля. "
  • — Ты свою жену по утрам будишь?
    — Буду!
  • Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
  • Я бы сейчас многое отдал за неделю на море.
    Кроме денег.
  • — Цель Вашего визита в Голландию?
    — Приуныла я чето ...
  • Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги... ... . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?
  • — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
    — Да ну?!
    — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
    — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
  • — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    — Извините, никак попасть не могу...
  • Я бы сейчас многое отдал за неделю на море.
    Кроме денег.
  • Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
    — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
    — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз-
  • — Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
    — Надеваю трусы, говорю: "Коля. "
  • — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
    — Да ну?!
    — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
    — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
  • Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
    Дед говорит:
    — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
    Летчик отвечает:
    — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
    — Идет, — согласился старый.
    Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
    — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
    — Был.
    — Какой?
    — Когда бабка выпала...
  • Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
    — А разве "Макаровым" играют в рулетку?
  • Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
  • В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
    Учительница:
    — Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
    Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
    — Кто теперь переведет.
    Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
    Вовочка:
    — Была бы юбка покороче...
    — Что?! Вон из класса!
    Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
    — Б%%дь, не знаешь — не подсказывай.
  • Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
  • В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
    Учительница:
    — Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
    Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
    — Кто теперь переведет.
    Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
    Вовочка:
    — Была бы юбка покороче...
    — Что?! Вон из класса!
    Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
    — Б%%дь, не знаешь — не подсказывай.
  • — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    — Извините, никак попасть не могу...
  • — Ты чего молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.
  • Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
    — Ты че? На%уя, сеть в поле поставил?
    — А че я то? Где ты греб там я и ставил.
  • - Доктор, я много хожу.
    - Много ходить не вредно.
    - Да, но я хожу под себя.
  • О, какая женщина- Коня на скаку остановит, белого, с принцем в седле.
  • Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещ? один.
  • Как отличить физика от математика?
    Вс? просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: LЗачем?? ? значит, физик. Если спросит LПо или против часовой стрелки?? ? значит, математик.
  • - Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался пом?т оттирать...
    - Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...
    - Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...
  • В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
  • Чем отличается утро мужчины и женщины?
    Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Ч?рт! Сумка не подходит! Переложила вс? барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
    Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
  • Изобретатель изобрел изобретение, изобретающее изобретателей.
  • Разговаривают две блондинки:
    - Говорят, что размер груди переда?тся по наследству. Почему же тогда у мамы четв?ртый, а у меня первый?
    - Значит, у тебя папины гены!
  • На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа... Случается, что и мужа до жены...
  • - Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
    - Давай сначала хорошую.
    - Я прошла тест!
    - Ну и отлично. А плохая?
    - Это был тест на беременность.
  • Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
    Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
    - Ты что, читать не умеешь?
    - А я хрюкнул!
  • - Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы!
    - Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
    - Нет, это прямая трансляция из центра Киева v Порошенко к собравшимся на майдане обращается-
  • Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.
  • Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства.
  • - Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
    - В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
    - Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
    - В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
    - Мы можем опубликовать ваше мнение?
    - Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
  • Интересное наблюдение после принятия закона о запрете мата. Раньше гораздо реже посылали в 3,14зду, чем сейчас - в Мизулину. А ведь смысл один и тот же...
  • У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
  • - Фима, знай: если от тебя уйд?т жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посме?мся!
  • - Скоро наш реб?нок вырастет, и ему прид?тся покупать клетку.
    - Люся!
    - Ну, или вольер...
    - Люся!
    - Ну что?!
    - Это называется манеж! Люся - это манеж!
  • Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
  • Скоро на экранах!
    Михаил Пореченков - в фильме "Поддубный"
    Михаил Ефремов - в фильме "Поддатый"!
  • Отец спрашивает у дочери:
    - Ну, как учеба?
    - Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить?
    - Ну хорошо, как твой жених?
    - Гм- да ты знаешь, все эти преподы v такие козлы!
  • Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
    — Ты че? На%уя, сеть в поле поставил?
    — А че я то? Где ты греб там я и ставил.