• Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
    — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
  • Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.
  • Две старушки на скамейке:
    — Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
    — Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо
  • В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
  • — Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
    — Конечно можно, сын мой.
    — Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
  • Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
    — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
    — Хорошо, — ответил муж.
  • — Пап, а давай купим шалав.
    — Купим, сынок, только это лаваш называется
  • Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
    — Давай, может, еще не все умерли!
  • Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" v в парламент не попал.
    Съел масло "Prеsidеnt" v президентом не стал.
    И только пиво "Kozеl" реально действует.
  • Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
    Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
  • Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
    ? Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
    Дочь: ? Запад!
    ?Хм... Точно... Дай-ка ластик.
  • Инспекция в тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За конкуренцию...
    — У нас рыночная экономика и за это не сажают!
    — А меня посадили именно за это! ! Я конкурировал с государством в производстве денег...
  • — Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
    — Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
  • — Здорово, Леха!
    — Здорово, Серега!
    — Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . .
    — Да уж, как время бежит...
    — Ну и, где ты, как ты?
    — Да у меня все o'kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
    — Ого, круто! Ты что, депутат?!
    — Нет, фельдшер на "Скорой"!
  • Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
  • Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
    Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
  • Два психа едят бананы. Один из них говорит:
    - Ты их не очищаешь?
    - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
  • - Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В ч?м же ваш секрет?
    - Я ?*нутый.
  • Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
  • Муж приехал домой, прив?з себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
  • Новый донецкий анекдот:
    Донбассу говорят: "АТО"
    Донбасс отвечает: " АТО что?!?"
  • Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"
  • Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
  • Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!
  • В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
    ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
  • Встречаются два бандеровца:
    - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
    - И шо, они тебе ничего не сделали?
    - А я по-тихому, не снимая штанов!
  • - Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
    - Ну, пааап...
    - Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.
  • Сдала на права с пятой кровати.
  • - Скажите, а сборная России выйдет?
    - Нет.
    - А скиньте тогда Капелло.
  • Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при сво?м.
  • - Алло, Люся, это ты?
    - Нет.
    - Почему?
  • Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
  • Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.
    L Николай I
  • - Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
    - Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
  • На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.
  • - Что общего между зэками и футболистами сборной России?
    - И те, и другие получают по пять передач в год.
  • - Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
    - Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
  • Муж возмущается:
    - И где ты шлялась до пяти утра?
    Жена:
    - Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
  • В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
  • - Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
    - Нет, до баранов.
  • Быть реб?нком v это вс? равно, что быть пьяным:
    все помнят, что ты делал, а ты v нихуя.
  • Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
  • Диалог в магазине с продавщицей:
    - С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
    - Нет, совсем мелочи нет.
    - Сейчас будет...
  • Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
  • Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.
  • Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
    (с) Нестор Бегемотов
  • Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
    - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
  • Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
    - Что это с ним?
    - Так 1 июля же!
    - И что?
    - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
  • Торжество советской военной мысли ? шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
  • Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
  • - Что ты думаешь о ситуации на Украине?
    - Массовые антиправительственные акции начались в юго-восточных областях Украины в конце февраля 2014 года. Они явились ответом местных жителей на насильственную смену власти в стране и последовавшую за этим попытку отмены Верховной радой закона, предоставляющего русскому языку статус регионального. Центром противостояния пророссийски настроенных граждан с властью в Киеве стал Донбасс.
    - Это то, что ты должен говорить. А что ты сам думаешь?
    - ТАМ ПИСЕЦ!!!
  • - Пап, а что может сделать инфузория?
    - Она может купить шубу, хотя я не на это копил.
  • — Пап, а давай купим шалав.
    — Купим, сынок, только это лаваш называется
  • — Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
    — Конечно можно, сын мой.
    — Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
  • Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
    — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
  • Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
    — Давай, может, еще не все умерли!
  • Две старушки на скамейке:
    — Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
    — Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо
  • — Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
    — Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
  • Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
    — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
    — Хорошо, — ответил муж.
  • — Здорово, Леха!
    — Здорово, Серега!
    — Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . .
    — Да уж, как время бежит...
    — Ну и, где ты, как ты?
    — Да у меня все o'kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
    — Ого, круто! Ты что, депутат?!
    — Нет, фельдшер на "Скорой"!
  • Инспекция в тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За конкуренцию...
    — У нас рыночная экономика и за это не сажают!
    — А меня посадили именно за это! ! Я конкурировал с государством в производстве денег...
  • ? А ты интересный. В тебе что-то есть.
    ? Ага, три литра пива.
  • — Витя! Ты что с фингалом с утра ?
    — Жену на ты назвал-
    — Как это ? За это морду не бьют !
    — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ-".
  • — Витя! Ты что с фингалом с утра ?
    — Жену на ты назвал-
    — Как это ? За это морду не бьют !
    — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ-".
  • Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
    — Ну, загадывайте желание
    — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
    — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
    Раз — море все из пива стало.
    Второй мужик берет первого за грудки:
    — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
  • Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
    — Ну, загадывайте желание
    — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
    — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
    Раз — море все из пива стало.
    Второй мужик берет первого за грудки:
    — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
  • — Пойти на работу или поспать?
    — Поспать или пойти на работу?
    — Пойду на работу и посплю !!!
  • Пpиходит Маша в пеpвый класс.
    — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
    — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
    — А дальше знаешь?
    — ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
  • — Пойти на работу или поспать?
    — Поспать или пойти на работу?
    — Пойду на работу и посплю !!!
  • Пpиходит Маша в пеpвый класс.
    — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
    — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
    — А дальше знаешь?
    — ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
  • И почему мужчины боятся женщин?
    Ну что может женщина сделать?
    Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
  • И почему мужчины боятся женщин?
    Ну что может женщина сделать?
    Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!