• Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
    Ну теперь понятно в кого я...
  • — Пожелай мне чего то на ночь
    — Приятного аппетита.
  • Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
  • Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь ? это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
  • В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "
    Pусский:
    — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
    Китаец:
    — Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
  • Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то пи%%ит...
  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
  • После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
    Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...
  • Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
  • Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.
  • Банкир приходит к гадалке:
    ? Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
    ? Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
  • ? Увидимся сегодня?
    ? Я болею.
    ? Можем посидеть в аптеке.
  • Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
    Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
  • На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
    Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
  • Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
  • На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
    Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
  • Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
    Ну теперь понятно в кого я...
  • — Пожелай мне чего то на ночь
    — Приятного аппетита.
  • После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
    Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...
  • Банкир приходит к гадалке:
    ? Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
    ? Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
  • В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "
    Pусский:
    — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
    Китаец:
    — Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
  • Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
    Идут два алкаша. В тени — силуэт.
    (1) — Братан! Дай закурить.
    (2) — Молчит. Значит нас не уважает.
    Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!
    Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
    Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
    Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
    (1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
    (2) — Не снимут. Неси его в кабину.
    Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
    Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
    Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
    После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
    — Случай очень тяжелый, но жить будет.
  • Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
    — Это вы анализы вчера сдавали?
  • К сожалению, языком межнационального общения вс? чаще становится автомат Калашникова.
  • А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
  • Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.
  • Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
  • Переписка в Интернете:
    - Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Реб?нок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
    - А ты вообще кто?
    - А это я статусы твои читаю.
  • Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещ? ни разу не просыпался.
  • - Мама, я хочу татуировку!
    - Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
    - А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
  • В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
  • Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
    - На правом краю Ещенко заменил козлов.
  • Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.
  • Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
  • Жена поменяла в доме шторы. Муж приш?л домой пьяный, сразу л?г спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убь?т!"
  • Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...
  • - Как называется этот коктейль?
    - Кокосовый х*й.
    - Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
  • Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
    - Какое у тебя имя?
    - Максим.
    - А фамилия?
    - Сидоров.
    - Правильно. А у родителей какая фамилия?
    - (почесав голову) Ну, не знаю.
    - Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
    - Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..
  • Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
  • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    — Это моя теща.
    — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
  • Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
    — Это вы анализы вчера сдавали?
  • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    — Это моя теща.
    — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
  • Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
    — Ты чему так обрадовался?
    — Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
    — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
    Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
    — А ты, Василий, чему смеешься?
    — Я обе ваши сиськи увидел!
    — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
    После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
    Жорик и стал складывать свои тетрадки.
    Учительница спрашивает:
    — В чем дело?
    — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
  • Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
    — Ты чему так обрадовался?
    — Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
    — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
    Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
    — А ты, Василий, чему смеешься?
    — Я обе ваши сиськи увидел!
    — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
    После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
    Жорик и стал складывать свои тетрадки.
    Учительница спрашивает:
    — В чем дело?
    — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!