• — Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
    — Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
  • Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма... " или "В старые добрые времена... "
  • Интересуюсь утром у сына:
    — Сынок, а у Вас в садике уже топят?
    — Нет, папа, пока только в угол ставят! !
  • Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
    Я не знаю такую...
    Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
  • КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
    — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
    — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
    — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
    Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
    — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
    — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
    — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е
  • ? А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
    ? Когда я танцую, я бухой
  • Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
    — Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
    — Нет.
    — А почему?
    — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
  • Женщинам нравятся романтичные мужчины,
    пока не понадобится реальная мужская помощь...
    А он стоит такой ? слезинка в глазах, ручки из жопы...
  • — Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
    — Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный...
    — Вот и я ей говорю, что главное — это ум и доброта. А она: "жених без члена", "жених без члена"...
  • Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...
    А член повиснет, как медаль!
  • Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
  • В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
    Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
    — Все сделано!
    Модуль отправили банку.
    Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
    Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
    И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .
  • Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
    — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
    Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
    Муж:
    — Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!
  • Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
  • КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
    — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
    — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
    — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
    Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
    — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
    — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
    — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е
  • ? А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
    ? Когда я танцую, я бухой
  • Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
    Я не знаю такую...
    Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
  • Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
    — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
    Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
    Муж:
    — Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!
  • Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...
    А член повиснет, как медаль!
  • — Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
    — Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
  • Женщинам нравятся романтичные мужчины,
    пока не понадобится реальная мужская помощь...
    А он стоит такой ? слезинка в глазах, ручки из жопы...
  • В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
    Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
    — Все сделано!
    Модуль отправили банку.
    Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
    Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
  • Учительница поднимает Петю и говорит:
    — Петя, расскажи нам стишок!
    Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
    — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
    — Садись Петя, плохо!
    — Конечно плохо — лапы скользят.
    — Садись! Два!
    — Конечно, два! Хули там третьему делать!
  • Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
    — Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
    Потом задумался и добавил:
    — И помягче. . .
  • Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
    — Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
    Потом задумался и добавил:
    — И помягче. . .
  • Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
    всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.
  • Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
    всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.
  • "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
  • Как выпустить кота на улицу:
    1. Открываешь дверь.
    2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойд?т к двери.
    3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
  • После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
  • 4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
  • После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
  • Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
    Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
    Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
  • Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
    - Ки-ись, ты спишь?
    - Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
  • Один президент - хорошо, а два - лучше. (Украинская народная мудрость)
  • Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
  • Народная украинская примета: Выбрали нового президента - жди нового майдана!
  • Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.
  • По результатам посещения сайта Минздрава:

    Соль - яд.
    Сахар - яд.
    Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
    Сигарета - конец всей жизни на Земле.
    Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
    Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.
  • Ещ? два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины.
  • Вс?! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
    Ан нет!.. Это мои щ?ки!
  • Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала вс?, чтобы он не смог больше е? найти. А он и не собирался е? искать!
  • Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
  • - Девушка, до скольки вы работаете?
    - До 55-ти.
  • Голосовали, думали за Порошенко. Выбрали, заговорил о планах, оказался Парашенко...
  • Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".
  • Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из не? чай?
  • Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
  • - Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
    - Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!
  • Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
  • Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умр?т раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.
  • - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
    - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
  • Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
  • Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
  • Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!