• По заявлению министра финансов сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
  • Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
    - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
    - Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
    - Трамваи здесь не ходят.
    - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
    Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
    "Уехал" - подумал Мюллер.
  • А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
    В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
  • Одесская коммунальная квартира.
    - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
  • Разговор по телефону:
    - Дорогой, я на парковке попала в аварию.
    - Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
    - Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
    - Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
    - Э-м-м-м... Он ещ? не подош?л.
  • Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной плат?жной системы будут выпускаться в формате А4.
  • - Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у Рабиновича!..
  • Любознательным на заметку.
    В языке стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, нет аналога русского слова долбо%б.
  • В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.
  • СМС-ки жены мужу:
    21-00: Ты где, дорогой?
    22-00: Ну ты обнаглел!
    23-00: Ты где бродишь, скотина?!
    24-00: Коз?л, верн?шься - прибью.
    01-00: Блядун!
    02-00: Пош?л на хуй, гондон!
    03-00: Импотент и алкаш!
    03-20: Вали к своей маме, ЧМО!
    03-35: Ну вс?, лучше не возвращайся!
    03-40: Вещи забер?шь в выходной, сволочь!
    06-45: Любимый, ты где?
  • Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
  • На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
  • Сегодня на Болотной площади ко мне подош?л полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
  • В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС".
  • Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
  • - Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
    - По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
    - Да какая разница - ты вс? равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...
  • Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.
  • На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
    - Что с вашим питомцем? v спрашивает ветеринар.
    - Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком Lхрум-хрум-хрум?, а теперь - Lкрым-крым-крым?. Может у нее с зубами что-то?
    Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
    - Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.
  • В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но вс? это оказалось напрасным.
    Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
  • К российской автономной компьютерной сети Cheburashka идеально подходит суверенный поисковик Goolag. Goolag - найд?тся вс?!
  • Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: ? ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох. . й?! ?
  • И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .
  • От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы нах*й большими шагами!
  • Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
    Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !
  • — Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
    — Давайте! Шампанское или коньяк?
  • СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
    СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
  • Пятилетний сын подходит к отцу
    — Папа сделай мне чай
    — Ой сынок я так устал сделай сам
    — Ну папа ну пожалуйстаааа
    — Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
    — Давай)))
    — Папа вот твой чай! !
    — Я перехотел пей сам.

  • Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
    — Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
    Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
    — Ну, как прошел у тебя уикэнд?
    — Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
    — 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
    — Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
    — Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
    — А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
    — 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
    — Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
  • Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
    Врач поднимает кулак и спрашивает:
    — Что вы видите?
    — Ничего! Совершенно ничего!
    Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
    — Что вы сейчас видите?
    — Только неясные контуры.
    Врач говорит:
    — Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме!
  • Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — LДевочка моя! ?, — LТы че мать?! ?- и наконец — LСовсем бабка с ума сошла?! ?
  • Отдел кадров крупной компании.
    — Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"?
    — Нет!
    — А с фамилией на "штейн"?
    — Ну конечно нет!
    — А с фамилией на "ович"?
    — Издеваетесь?
    — Хорошо-хорошо, ... . ну а с фамилией на "ко"?
    — Ну, это совершенно другое дело...
    — Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу! !
  • У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
  • Доброй дороги — идущим! Сил и терпения — ожидающим! Тепла и искренности — встречающим- и волшебного пинка — нерешительным!
  • Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья: одно будет говорить — LЛюбимая?, а второе — LМама?.
  • Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
  • — Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
    — Давайте! Шампанское или коньяк?
  • У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи.

  • Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
    — Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
    Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
    — Ну, как прошел у тебя уикэнд?
    — Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
    — 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
    — Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
    — Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
    — А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
    — 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
    — Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
  • Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
    Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !
  • Отдел кадров крупной компании.
    — Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"?
    — Нет!
    — А с фамилией на "штейн"?
    — Ну конечно нет!
    — А с фамилией на "ович"?
    — Издеваетесь?
    — Хорошо-хорошо, ... . ну а с фамилией на "ко"?
    — Ну, это совершенно другое дело...
    — Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу! !
  • Воду из крана пить нельзя — грязная.
    Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
    Где бл%ть логика?