• Парадокс. Почему в последнее время так активизировались пассивные педерасты?
  • Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
  • Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
  • Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
  • Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
    Врач поднимает кулак и спрашивает:
    - Что вы видите?
    - Ничего! Совершенно ничего!
    Врач жестом подзывает медсестру, расст?гивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
    - Что вы сейчас видите?
    - Только неясные контуры.
    Врач говорит:
    - Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член ч?тко показывает направление к казарме!
  • Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
  • - Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
  • Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
    А то неудобно как-то.
  • Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
    Хозяйственный, не пь?т, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
  • - Дорогой, ты меня любишь?
    - Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
  • Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...
  • Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
  • После долгих и кропотливых исследований английские ученые пришли к выводу, что полуодетая женщина выглядит гораздо эротичнее, чем полураздетая.
  • Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное
    чувство правоты - первый признак шизофрении.
  • Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
  • Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо об?рточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никч?мные.
  • Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
  • Проектировщики туалетов в хрущ?вских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
  • Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.
  • - Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
    - Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
  • Сара рассказывает соседке:
    - Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, вс? летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..
  • Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Зав?л кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
  • 40 лет - прикольный возраст.
    Одна подруга стала бабушкой.
    Другая - ушла в декрет.
  • Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
  • Пят?рка по философии - это тлен и суета сует.
    А вот тройка по психологии - над?жный фундамент для комплексов.
  • Если градусы по Цельсию заменить на градусы по Менделееву, то при том же градусе отдых на экваторе вполне можно заменить на отдых в России.