• Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
    — Подожди, я на каблуках!
  • Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
  • Одесский дворик:
    — Семочка иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика!
    — Ой! Это не сын, а золото!
  • Три стадии бедности в Одессе:
    1. Нет денег.
    2. Совсем нет денег.
    3. Придется менять доллары
  • Блондинка пишет подруге SMS:
    "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
    И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
    Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    — Нравится!
    — Шо, денег нет?!
    — Есть!
    — Ну так покупайте!
    — Зачем?
    — Шобы кушать!
    — А я шо делаю?
  • v Как ты относишься к ceкcу?
    v Да я ему жизнью обязан!
  • Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной Lпятеркой? по русскому языку и по физкультуре.
  • Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
    БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
  • Кто сказал что ангелов не существует?
    Просто на земле их называют мама.
  • - А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели вста?т, можно успеть опохмелиться!
  • Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!
  • В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".
  • В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
  • Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.
  • - Два чизбургера, картошечку и большую колу.
    - С собой?
    - ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!
  • Одна казахская семья настолько любила фильм LТерминатор?, что назвала сына Айлбибек.
  • Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!
  • Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и реб?нка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".
  • Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
    - Что ты хочешь?
    - Чтобы Россия присоединилась к Украине.
    - Хорошо. Смотри новости.

    Через 2 недели новости:
    На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.
  • Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
  • Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
    - Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
  • На сайте Верховной Рады Украины сейчас следует поместить дисклаймер: "Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Законы здесь принимают... какие угодно. Если вы предпочитаете законы, принятые нормальными людьми, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".
  • Украинец русскому:
    - Мы уже никогда не будем братьями.
    - Тебе сделали операцию по смене пола?
  • - Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
    - Ну вот такие сейчас кухни, милый!
  • - Сарочка, я так люблю тебя!
    - Почему же ты раньше не говорил об этом?
    - Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
  • Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!
  • - А как вы стали богатым?
    - Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
    - И?
    - И ему понравилась моя бляшка на ремне!
  • Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
    - Люся, а где эта хреновина?!
    - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
    - А-а-а! Точно!
  • Правительство решило, что разряд ГТО получит не самый быстрый, выносливый, сильный и гибкий, а самый вежливый.
  • У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно! :)
  • Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы.
    - Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?!
    - Це сало?! - уточняют те.
    - Нет, не сало.
    - Це сахар?
    - Да не сахар. Це са?! Це са?!
    - Самогон что-ли?
    - Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.
  • Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
  • Двое в лифте на первом этаже:
    - Вам вверх?
    - Нет, б***ь, вбок!
  • В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
    В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
  • - Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
    - Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
    - Х-хе! Не ссы в трусы, отожм?м исключительно вежливо, как Крым.
  • Если вилка со стола падает - баба прид?т.
    Если нож - то мужчина.
    А если граната - то п**дец!
  • - Мадемуазель, переспим?
    - Молодой человек, я замужем!
    - О, пардон! Мадам, переспим?
    - Конечно.
  • - Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
    - Ну у меня ...уй встал...
  • Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.
  • Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
    С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...
  • Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
  • Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя т?ща!
  • В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.
  • Почему первый вопрос женщин: ?у тебя девушка есть??...
    Хоть бы одна спросила: ?кушать хочешь??
  • Обнаружены доказательства присутствия российских войск в Украине - визитка Путина.
  • Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
  • - Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
    - Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..
  • Если кто-нибудь назов?т меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
  • Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
  • В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!
  • Из украинских новостей:
    Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.
  • В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
    Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"
  • - Печально, но вс? чаще "мышка" вытесняет мышление...
    - Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!