Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.04.2014

    • В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
      Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.
    • Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
    • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
      — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
      — Нравится!
      — Шо, денег нет?!
      — Есть!
      — Ну так покупайте!
      — Зачем?
      — Шобы кушать!
      — А я шо делаю?
    • Муж говорит жене:
      — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
      — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
      — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
    • Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ? " чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич! "
    • Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему свое успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
    • Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
    • — Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
      — Да! А откуда ты узнала, доня?
      — Кобыла за сараем повесилась!
    • Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
      — Подожди, я на каблуках!
    • Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
      Мужик спрашивает:
      — Сосед, ты чего шумишь?
      — Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й! !
      Мужик, удивленно:
      — Зачем?
      — Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !
    • В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
    • — Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние- запах свежеиспеченного хлеба- картину Поля Сезанна- Эй, что у тебя с лицом?! !
      — Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна-
    • В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну
      СМСку: "Где штопор? "
    • — Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
      — Че, бать?
      — Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
      — Ну и че?
      — Э-э-э... Мы живем на Ямайке, здесь +40?С. Так на кой черт тебе куртка?
    • — Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.
      — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
    • В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
      Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.
    • Муж говорит жене:
      — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
      — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
      — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
    • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
      — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
      — Нравится!
      — Шо, денег нет?!
      — Есть!
      — Ну так покупайте!
      — Зачем?
      — Шобы кушать!
      — А я шо делаю?
    • — Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.
      — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
    • — Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
      — Че, бать?
      — Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
      — Ну и че?
      — Э-э-э... Мы живем на Ямайке, здесь +40?С. Так на кой черт тебе куртка?
    • — Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
      — Да! А откуда ты узнала, доня?
      — Кобыла за сараем повесилась!
    • — Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние- запах свежеиспеченного хлеба- картину Поля Сезанна- Эй, что у тебя с лицом?! !
      — Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна-
    • Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
      мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
      — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне похуй?! ?
    • — Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
      — Ну у нас в семье не принято х%ярить меня сзади табуреткой по голове!
    • Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
    • Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
    • Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
      мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
      — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне похуй?! ?
    • Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
      — Огурец есть?
      — Нет...
      — Тогда четыре!
    • Только к 20 годам я понял что "сосунок" - это не конфета.
    • - Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
      - Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками! L
    • Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Вс? остальное v пропаганда.
    • СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не вста?т с кровати, сильно повредил ногу! Нам?к понял?
      Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
    • Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.
    • - Если вы бросите пить и курить, вы дожив?те до восьмидесяти лет.
      - Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
    • Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
      - Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
      - А ты уже спрашивал у моей жены?
      - Извините, но если вы не против, я вс? же предпоч?л бы вашу дочь!
    • Учительница на уроке:
      - Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
      - А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
    • flesh.kingston: у меня на работе две радости:
      1. увидеть на часах 11:11
      2. и не увидеть 22:22
    • - Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
      - Ты о ком?
      - О Лаврове и Керри, о ком ещ?.
    • - А давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа?... Ой, я вижу ты е? уже знаешь.
    • - Дорогая, давай займемся любовью.
      - Нет.
      - Ладно, тогда давай займемся ненавистью.
    • Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.
      L Чарльз Буковски
    • Состоялись в стране первые выборы Lбез быдла?. Выбрали в правительство трех: директора креативного агентства, тренера личностного роста и ландшафтного дизайнера. Стали они спорить, кого назначать премьером.
      Директор креативного агентства говорит: - Конечно, меня! Я помогу людям развить их творческие навыки, мы придумаем новые слоганы, у страны появится узнаваемый стиль!
      Тренер личностного роста отвечает: - Все не то! Меня надо назначать премьером. Наши люди не амбициозны v мы преодолеем это. Я обучу их технике LСемь простых шагов к успеху?. Наша страна станет мировым лидером тимбилдинга!
      А ландшафтный дизайнер говорит: - Не, меня надо.
      - А ты что умеешь?
      - Когда народ придет нас убивать, я расскажу им, как нас красиво закопать.
    • Вчера встала на весы... Вс?, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.
    • 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
    • Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
      - Здорово, моя покупка будет экономной!
      Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
      - Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
    • Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.
    • Не можешь сделать женщину счастливой?
      Не мешай другому!
    • - Скидываемся по 100 рублей.
      - На что?
      - На день рождения Димы.
      - Какого Димы?
      - Не прокатило.
    • Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
    • Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.
    • - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
      - А я просто ни с кем не спорю.
      - Но это же невозможно!
      - Ну невозможно, так невозможно.
    • Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
      Парень приста?т к ней. Она не да?т, говорит:
      - Я ещ? девушка! Только после свадьбы.
      - Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
      - Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
      - Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
      - Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
      - Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сда?тся парень.
      - Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
      Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
      Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
      Парень е? успокаивает:
      - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
      И тут из-за забора разда?тся голос отца девушки:
      - Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четыр?х руках удержать не смогли. А ещ? хозяйство собираются держать!..
    • В стране дураков 1 апреля v это самый главный государственный праздник.
    • Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
    • Забрать у купидона стрелы и дать ему пизды,
      чтоб сука думал прежде чем стрелять.
    • Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
      — Огурец есть?
      — Нет...
      — Тогда четыре!
    • Забрать у купидона стрелы и дать ему пизды,
      чтоб сука думал прежде чем стрелять.
    • Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
      говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
      жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz