• — Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
    — Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
  • Три главных лжи человечества:
    — Мы вам перезвоним,
    — Завтра начну худеть,
    — Я никогда больше не буду столько пить.
  • Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это делает его cекcуальнее.
  • — Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
    — А дорого встанет?
    — Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
  • — Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
    — Нет...
    — Я тебе завтра скажу.
  • Каждый по-своему прав...
    А по-моему — нет.
  • — Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
    — Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
  • — Ты чего вечером делаешь?
    — Ничего, я пить бросил...
  • Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
  • — Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
    — Ну да, сынок, а что?
    — Меня опять на второй год оставили.
  • — Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
    — Тебе что, баб мало?
  • — Я — девушка невинная, — сказала Она при первой встрече.
    — ? — я изумленно вскинул брови.
    — Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ, — уточнила она.
  • Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства Пенсионного фонда он поставил на Испанию.
  • Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.
  • — Привет, Марго! Ты прекрасна, как звезда Ориона! Давай дружить! ?
    — Такого созвездия не существует, есть созвездие Орион.
    — Я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую!
    — Его ярчайшая звезда — оранжево- красная Бетельгейзе (от арабского Ибт аль Джазу ах — « подмышка»). А ты умеешь делать комплименты!
  • — Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
    — Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
  • Каждый по-своему прав...
    А по-моему — нет.
  • — Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
    — Ну да, сынок, а что?
    — Меня опять на второй год оставили.
  • — Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
    — Тебе что, баб мало?
  • — Ты чего вечером делаешь?
    — Ничего, я пить бросил...
  • — Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
    — Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
  • — Привет, Марго! Ты прекрасна, как звезда Ориона! Давай дружить! ?
    — Такого созвездия не существует, есть созвездие Орион.
    — Я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую!
    — Его ярчайшая звезда — оранжево- красная Бетельгейзе (от арабского Ибт аль Джазу ах — « подмышка»). А ты умеешь делать комплименты!
  • Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
    В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    — А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    — Ха! Да он ее поднять не смог!
  • Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...
  • Муж и жена ссорятся:
    — Ты первая начала!
    — Да, потому, что ты первый кончил!
  • За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.
  • После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"
  • - В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
    - Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.
  • Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.
  • Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
  • Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.
  • - Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
    - Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....
  • Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!
  • - Как ты медленно считаешь деньги!
    - Платили бы в долларах - считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
  • - Я встречаюсь с близняшками.
    - И как ты их отличаешь?
    - Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!
  • В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.
  • На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
    - Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
    - Наоборот, я пытаюсь не украсть...
  • - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
    - Это МИФ!
  • Закрытым Постановлением Правительства N88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
  • Отправиться в романтический тур предлагала Натали, а из гостиницы с вещами выпиздят Наташу.
  • Лайфхак для кассирши супермаркета.
    Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
  • - Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
  • - Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
    - Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
  • - Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?
    - Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
  • Первое свидание.
    - А чем ты, Миша, занимаешься?
    - Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
    - Ого! Здорово! А насколько больше?
    - На десять рублей увеличил чаевые официанту...
  • Отдам собаку и кота в хорошие руки.
    Надоело спать на коврике!
  • Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.
  • Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
    - Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
    - И чему же ты радуешься?
    - До этого была вторая.
  • Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?" Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!"
  • Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
  • Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
  • Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
  • - По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?
    - Забей.
  • Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
  • На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
  • Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".
  • - Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
    - Идите к психиатру, а я окулист!
    - У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
  • А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
  • - Как я тебя узнаю?
    - Ты ахуеешь.
  • Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
  • "Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!
  • В век этих еб@чих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.
  • Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
  • Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
    В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    — А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    — Ха! Да он ее поднять не смог!
  • Муж и жена ссорятся:
    — Ты первая начала!
    — Да, потому, что ты первый кончил!