• Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
    "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
  • Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
  • Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
  • Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
    Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
  • Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?
  • Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей cекcменьшинств!
  • Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.
  • — Посоветуй мне посмотреть фильм.
    — Советую тебе посмотреть фильм.
  • Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?
  • Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
  • — Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
  • Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
    Отвечаю:
    — За памятью еду.
    Поговорили, кладу трубу.
    Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
    — Мама, а куда дядя за памятью едет?
    — Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...
  • — У меня жена страдает от алкоголизма.
    — Что, пьет?
    — Нет, это я пью. Она только страдает.
  • Две женщины в автобусе:
    — Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
    — Анечка, не корчи из себя дуру.
  • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
    В любом случае, ты попал на деньги!
  • Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
    Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
  • Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
    Отвечаю:
    — За памятью еду.
    Поговорили, кладу трубу.
    Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
    — Мама, а куда дядя за памятью едет?
    — Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...
  • — У меня жена страдает от алкоголизма.
    — Что, пьет?
    — Нет, это я пью. Она только страдает.
  • Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
    "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
  • — Посоветуй мне посмотреть фильм.
    — Советую тебе посмотреть фильм.
  • — Ты — левша или правша?
    — Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно.
  • Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
  • Муж с женой.
    — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
    — Говори! — напряглась жена
    — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
    — Ну же, не тяни, говори!
    — Наша дочь — не от тебя!
    Жена в слезы:
    — Как?!
    Через минуту: — Идиот!
  • Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
  • Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.
  • Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
  • Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
  • Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
  • Как всё-таки хорошо стало в России!
    Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
    Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.
  • Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
  • Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
    - Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
    - А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
    - А ты?
    - А я плачу...
  • Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
  • Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
    - Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
    - Попробуйте поджечь себя.
  • Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?
  • Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
  • Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
    Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.
  • Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!
  • Наш корреспондент пообщался с жизнерадостными бразильскими болельщиками на улицах Москвы. "Как вам турнир?" - "О-о-о, брависсимо!" "А как вам финал Бразилия против России?" - "О-о-о, белиссимо!" "Забьют ли бразильцы и если да, то сколько?" - "О-о-о, дохуиссимо!"
  • Один кореец сел рядом с немцем в баре.
    Кореец: "давай не будем говорить о футболе..."
    Немец: "давай"
    Кореец: "может поговорим о сексе"
    Немец: "давай"
    Кореец: "вот мы вас выебали!"
  • Выдра Гарри предсказала результат матча.
    Коза Изабель предсказала результат матча.
    Осьминог Пауль предсказал результат матча...
    Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.
  • В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.
  • Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!
  • В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.
  • - А правду говорят на "Первом канале"?
    - Что?
    - Это весь вопрос! Правду говорят на "Первом канале"?
    - Конечно правду!
    - А во сколько?
  • Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.
  • Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
  • Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.
  • Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.
  • - Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
    - А дорого встанет?
    - Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
  • Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России - сбор за утилизацию ее населения.
  • Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
  • Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
  • Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....
  • Правительство Греции возглавил Пападимос.
    А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
    Папавовас.
  • Правительство Греции возглавил Пападимос.
    А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
    Папавовас.