• С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
  • Уругвай-Россия 3: 0
    Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
  • — Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
    — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
  • "Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
  • — Вы на следующей выходите?
    — Да.
    — Хорошо, а то надоели уже.
  • — Девушка, вы до скольки работаете?
    — До 63.
  • После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня ?
  • Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
    Пенсионный возраст ? поднялся.
    Налог на добавленную стоимость ? поднялся.
    Цены на топливо ? поднялись.
    Плата за оформление паспортов и водительских прав ? поднялась.
    Страхование автогражданской ответственности ? поднялось.
    Каких еще доказательств вам требуется?
  • Когда я сказал, что не пью, меня спросили:
    " А что у тебя случилось? "
  • Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
  • Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он е? туда впустил.
  • ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
  • - Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
    - Это отлив...
  • Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
  • защита кур совой
  • Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
  • Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю...
  • В магазине.
    - У вас есть ящики для овощей?
    - Телевизоры не продаем!
  • Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?
  • В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова "негр". Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
  • - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
    - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
    - А я к нему и записан! Жду этого урода!
    - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
  • В отеле менеджер инструктирует портье:
    - Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского - то знайте - это петарда.
  • Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.
  • И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не вс? можно свалить на подруг и соседей.
  • Мой дед всегда говорил "Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок".
    Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно трахать.
  • Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
  • Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
    А я дома.
  • - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
    - Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
  • Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
  • А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
  • Представляю себе сюжет шпионского боевика.
    Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
    А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.
  • - Ты за кого на Чемпионате болеешь?
    - За африканцев.
    - Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
    - А Франция осталась.