• - Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
    - Сынок, тебе ещ? рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
    - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
  • Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
  • Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
  • - Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начн?тся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
  • - Четвертая, на пятьсот
    - Девяносто второй?
    - Девяносто пятый.
    - Обычный?
    - Нет, блядь, со спецэффектами!
  • В поликлинике:
    - Почему такая большая очередь к окулисту?
    - А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа раст?т на глазах.
  • Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро - от русского быстро. Какая беспардонность!
  • - Вчера разбил любимую пластинку жены.
    - Из винила?
    - Куда там, до сих пор дуется.
  • Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
  • Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!
  • Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы "развесистая клюква", ему начали приводить пример: "это что-то вроде того, что развесить лапши на уши".
  • Пресс-конференция СБУ в Киеве.
    - Уважаемые господа, пора признаться: вс?, что происходило после Майдана - это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
    Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.
  • Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
    Проблему с визой.
  • Порошенко обращается к Богу:
    - Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!
    - Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.
  • Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.
  • Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
    Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
    - А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...
  • Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
  • По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
    Следовательно, мозги промываются чаще, чем вс? остальное.
  • - Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
    - Так тренер - бывший вратарь.
  • Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
    - С?ма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
    - Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.