• Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?"
  • В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.
  • Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.
  • Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
    - Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
    Доста?т коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
    Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
    - Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
    Исследователь проверяет анализатор.
    - Ничего нет, я все же попробую, - говорит он и опять доста?т спичку.
    Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вожд?м, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
    - Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? - говорит капитан.
    - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает исследователь. - Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
    Марсиане поворачиваются и уходят.
    - Постойте! - кричит вслед капитан, - а почему нельзя было зажигать спичку?
    Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
    - Таки ведь шаббат!
  • В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей.
    В общем, ещ? раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
  • - Есть ли в вашем государстве тайная полиция?
    - У нас все государство - тайное, а не только полиция!
  • Новое прозвище Макрона - "перхоть лягушья".
  • На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Вс? одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина.
    Тот, у которого абсолютно не клю?т не выдерживает и спрашивает:
    - Не пойму, у нас же вс? одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина?
    Рыбак (бизнесмен) отвечает:
    - Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги.
    - С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница?
    - Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.
  • Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
    - И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?
  • Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.
  • Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
    Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
  • Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.
  • 2019 год в России объявят Годом театра.
    Театра Абсурда.
  • Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
  • Во время ссор в семье Моисея били скрижали.
  • Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.
  • Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.
  • В России, кто может зубами держать власть, тот и партия.
  • В ресторане:
    - А почему у вас такие порции маленькие?
    - Да вы это сначала попробуйте съесть.
  • В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
    Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает е? распивать.
    Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
    - Мужчина, вы что творите??
    Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
    - Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
  • - Звание выше генерала?
    - Маршал.
    - Нет, больше букв.
    - Тогда генеральша.
  • Путин предложил объявить 2019 год годом театра. И я догадываюсь, кто будет исполнителем главных ролей в этом театре. А кто - рыжим.
  • Подслушано у генных инженеров.
    - Трансгенные растения - это способ накормить человечество в XXI веке.
    - Да ну нах. Херн?й маетесь. Лучше бы фотосинтетическую систему ввести в геном человека. Зел?ные автотрофные человечки не нуждались бы в пище извне.
    - Как инопланетяне с НЛО?
    - Да.
  • Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.
  • Телефон автоматически меняет "бинарники" на "свинарники". Когда-нибудь настанет тот момент, когда я не замечу эту замену, и кто-то из студентов в ответ получит резкую критику своей работы.
  • Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты е? приток.
  • Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
  • - Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
    - Что с тобой не так?
    - Меня от тебя тошнит.
  • Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...
  • Безошибочно у нас получаются только ошибки.
  • Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.
  • На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
    Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Раст?м.
  • - В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
    - Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
  • Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.