• Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
  • Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
  • - Почему вы стали врачом?
    - Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
  • Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
  • - Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
    - И как?
    - Понятно пока мало, но смешно пиздец...
  • - С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
    - Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
  • Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
    Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
  • Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
  • Прочитал про акцию в поддержку Telegram, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом.
  • Арамайдан.
  • - Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
    - Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
  • Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
  • В России две беды: Дуров и дураки.
  • На всех в стране хватает только ничего.
  • Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям...
  • Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
  • В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
    - Ну спрашивайте по-быстрому.
    - Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
  • - Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
    - Зато сколько у меня было генеральш.
  • В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
  • Когда родственники невесты потребовали за не? выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.
  • - В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
    - Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
    - Ахахах, ты победил!
  • Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
  • Если Роскомнадзор заблокирует ещ? несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
  • - Барсик, на улице минус 10, представляешь?
    - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
  • Забить на вс? - гвоздей не хватит.
  • Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
  • Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
  • "Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
  • В Армении.
    - Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
    - Теперь мы идем за Кареном.
    - А завтра?
    - Пока не знаем, кого назначат.
  • В аптеке:
    - Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
    - Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
  • Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
  • - Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
  • - Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
    - Да без этого как-то не ссытся.
  • Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
  • Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.