• Когда снимают эротику - используют п?рышко, а когда снимают порно - то всю курицу.
  • Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, сл?зы, скандал... Муж говорит:
    - Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.
  • Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Ф?дор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
  • Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
    - Вс? будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я вс? сделаю сам.
  • Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.
  • Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
  • - Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
    - Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
  • МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
    Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
  • А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.
  • В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
  • Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
    Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
    Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
    На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".
  • Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте е? регулярно жарить.
  • - A y нac веснa в oтнoшeнияx...
    - Вс? цвeтeт и пaxнeт?
    - He-a, вс? гoвнo наружу пoлeзлo...
  • ...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.
  • Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже вв?л Роскомнадзор.
  • Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
    Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
  • Кормление грудью на публике вас не раздражает?
    А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
  • Трамп:
    - Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и "умные"!
    Путин:
    - Охуеть! Дайте две!
  • Если тебя ударили по правой щеке - значит, бил левша.
    Лучший ответ левше - удар ногой в пах.
    Впрочем, и правше тоже.
  • - Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
    - Как ей вообще диплом-то дали?
  • - Доктор, я ничего не вижу!
    - Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
  • Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
  • - Доктор, я что, бесплоден?!
    - Да, Иван Петрович, причем с рождения...
    - Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
  • 2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
    - 77.222.145.117
    - Мимо! 190.168.200.122
    - Ранил!
  • Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
    - Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
    - Пойдем, я тебе покажу.
    Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
    - В первой бутылке - пиво, во второй - вино, в третьей - сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
    Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана.
    Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий.
    - Так а в чем смысл, Маядзуко? - спросил его ученик.
    - Я в говно.
    - Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.
    - Да иди ты нахуй со своими дзенами, - сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул.
    Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.


  • Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
  • Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
    Нашли куда прилететь - в Россию! Были б умные...
  • Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
  • Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
    - Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
    - У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
  • Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
  • Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
  • Врач:
    - Ну, как вы себя чувствуете?
    Больной:
    - Неважно...
    Врач:
    - Тогда следующий!