• Уч?ные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
  • Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
    - И шо самое неприятное в вашей работе?
    - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить...
  • Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пят?рочке гречку, ещ? удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
  • - Tвои глаза как два призывника.
    - В смысле?
    - Один косит, а другой реально голубой.
  • Стюардесса заходит в кабину самол?та:
    - Капитан, наш самол?т только что захватили еврейские террористы с бомбой!
    - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
    - Нет, но они продают пассажирам парашюты!
  • Муж жене:
    - Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
    Жена:
    - Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
    Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
    Жена: Не, я 26-го марта...
  • Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
  • Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
  • - Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
    - Будильник сломался.
    - Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
    - За такую зарплату и будильник сойд?т.
  • - Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
    - Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
  • У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!
  • Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
    Вы так не шутите больше.
  • Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика. Теперь-то ему не отвертеться!))
  • Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
  • Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им мо? не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!
  • В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
  • Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
  • Единственным над?жным показателем демократии в стране является количество высланных из не? российских послов.
  • - Почему сегодня так мало читают газеты?
    - Туалетная бумага везде продается.
  • Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
    Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.
  • Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
  • Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира, потому что Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией. Это ж какой-то особый талант - вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.
  • - Слышь, апрель, у тебя земля белая!
  • Попала Савченко после русской тюрьмы в хохляцкую, ну кича дом родной, по привычке объявила голодовку, через неделю, с удивлением:
    - Бля, а в русской тюрьме на голодовку молоко, витамины дают...
  • Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета.
    Хотя бы известно, куда делась посылка.
  • Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!