• Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
    - Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
    - Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
    - Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
  • В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
  • - Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
    - Зае-Бали?
  • Начался пост. Сижу мерзну, мышцы вялые, спать хочется. По ТВ показывают Олимпиаду 2018. И тут приходит мысль: WADA надо запретить спортсменам употреблять мясо, рыбу и молочные продукты, ведь это мощнейший допинг.
  • Из переписки:
    - Ну вот и дождались. Я беременна!
    - Что???!!! Мы же предохранялись!
    - Ой, прости, это была автозамена.
    - Хух! Я испугался уже(((
    - На самом деле не "дождались", "доигрались".
  • Перед выходом на матч за олимпийскую "бронзу" российский керлингист Александр Крушельницкий проглотил не разжевывая таблетку мельдония, сделал себе подкожную инъекцию рекомбинантного эритропоэтина, ввел в вену собственную, заранее заготовленную кровь, пшикнул в горло украденное у норвежских лыжников лекарство от астмы, втянул ноздрей дорожку кокаина - и теперь он мог надеяться, что у него хватит сил, чтобы катать камни по льду.
  • Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
  • - Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
    - Остолопом.
  • 50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.
  • - У вас есть расписание приемных часов главврача?
    - Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.
  • - Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
    - Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
  • Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
    Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
  • - Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
    - Да я как-то опасаюсь его покупать.
    - Но почему?
    - А вдруг его из мочи спортсменов получают?
  • Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
  • Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...
  • Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.
  • Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
  • "Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
    Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....
  • - Вы русский?
    - Русский, но не совсем.
    - Вы закрыли зарубежные счета?
    - Закрыл, но не совсем.
    - Недвижимость у вас за границей есть?
    - Есть, но не совсем.
    - Вы коммунист?
    - Не совсем.
    Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.
  • Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
    Она непрерывно зада?т вопросы командиру:
    - Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
    - Конечно, нет.
    - Почему? Что вы для этого делаете?
    - Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.
  • Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого "Лох-Несского чудовища". То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.
  • - Называю е? "Моя акула".
    - Что, такая зубастая и опасная?
    - Нет, тупорылая.
  • - Сарочка, рыбка моя...
    - Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!
  • Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..
  • - Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
    - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подош?л.
  • - Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
    - Гора посуды в раковине после мужа.
  • Хозяин магазина говорит новому продавцу:
    - В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
    - Какой, сэр?
    - Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
  • "Хитрый план Путина", безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает...
  • Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
    Мы должны снять перед ними шляпу.
  • При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, - сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны...
    (Cynic)
  • Путник спросил крестьянина:
    - Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
    - Здесь нет никаких километров, мсье, это прос?лочная дорога.
  • - Что делают женщины, у которых не задался брак?
    - Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?