• Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют е? в неуважении религии.
    Фан-клуб не может подменять собой кумира!
  • - Мужчина, вы забыли снять бахилы.
    - Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
  • Нобелевский лауреат предсказал "тотальный коллапс" биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
  • Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах - отличницах рухнули.
  • Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево - дуб.
  • Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
  • В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
    - Фамилия?
    - Чья? Моя?
    - Нет, моя! Конечно, ваша!
    - Моя - Рабинович.
    - Год рождения?
    - Чей? Мой?
    - Нет, мой! Ясно, что ваш!
    - Мой - 1935-й.
    - Женаты?
    - Кто, я?
    - Нет, я! Ну, конечно же, вы!
    - Женат.
    - Давно жив?те с женой?
    - С чьей, с моей?
    - Нет, с моей!
    - С вашей - приблизительно полгода.
  • Интересно:
    Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
  • - Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
    - Что такого он натворил?
    - Этот подлец съедал все счастливые билетики.
  • - Почему англичане не играют в водное поло?
    - Лошади в бассейне тонут.
  • Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
  • Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
  • Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
  • Любой каприз за ваши сиськи.
  • Сильный президент - сильная Россия!
    Голый президент - голая Россия?
  • Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но... Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого - "депутат Государственной думы". Фу ты, ну ты! Вполне сойдет "оператор кнопки". А экономия космическая!
  • В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.
  • Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
    - А что, наш трудовик - мой настоящий отец?
    - С чего это ты взял, сынок?
    - Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: "Сидоров, е... твою мать!!!"
  • - А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы?
    - Да когда ж вы уже запомните, что не "НА", а "В"?! Суки! Гады! Ненавижу!!!
  • Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
  • Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.
  • У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?
  • После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
  • Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.
  • - Ты где работаешь?
    - Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
  • Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но.... когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел!
  • Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.