• Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
  • Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
  • Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
    - Я хочу быть участником такого майдана, который прин?с бы стране настоящее процветание и развитие!
    Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
  • Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
  • Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.
  • Жена:
    - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
    Муж:
    - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
  • В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
  • Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
  • Вс?, что вас не убивает, попытается ещ? раз.
  • Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
  • Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
  • - Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
  • Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
    - Скажите, а сколько это стоит?
    - Двадцать гривен.
    - Скажите, а как это называется?
    - Не знаю.
    - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
    - А я не знаю.
    - Ну, назовите его как-нибудь!
    - Как - "как-нибудь"?
    - Ну, как хотите!
    - Ну, как, например?
    - Ну, хоть морковка!
    - Ну, морковка!
    Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
    - Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
  • Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
    Владимир Владимирович по привычке ш?л прямо по воде...
  • Хотите развеселить и удивить ваших гостей - поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
  • Кто был никем, тот встанет в семь.
  • - Так, где я должен расписаться в получении?
    - Извините, но вы не получились.
  • Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
  • И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!
  • В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объ?му ровно вдвое меньше литровой.
  • Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.