• После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
  • Дама приходит в музыкальную школу:
    - Примите меня в класс скрипки!
    - В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
    - Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
  • В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
    Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
  • Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
  • Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
  • Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
  • Английские уч?ные установили, что у бокс?ра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.
  • У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещ? и наказана.
  • Холоп приходит к барину и говорит:
    - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
  • - Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
    - А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.
  • На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.
  • Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.
  • Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.
  • Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
  • - Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекр?стке иных миров. Найд?шь меня ты в т?плом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...
    - Умеешь же ты, ч?рт побери, красиво посылать!
  • - Мне нужна волшебная палочка.
    - Есть только крабовые.
    - Давайте.
  • - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
    - Я бы хотел пойти домой.
    - Но мы уже дома.
    - Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
  • Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
  • - В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
    - Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
    - Но это в США.
    - Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!
  • Помни - мир полон чудес и сказочных долбо&бов.
  • - Соломон, ты что приуныл?
    - Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
    - А-а-а, наш?л о ч?м горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
  • Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
  • У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?
  • - Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
    - И что?
    - Мавзолей значительно меньше.
  • Москва, телецентр.
    - А что у нас сегодня с погодой?
    - В Москве жуткий мороз - минус восемь!
    - А где самая низкая температура?
    - В Якутии минус шестьдесят!
    - Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!
  • Купите Умный дом!
    Должен же в семье кто-то быть умным.
  • Песков:
    - У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...
  • Если есть почаще и спать подольше, то быстро набер?шься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
  • Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо наш?лся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.
  • По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
    Гонят, блин!
    Или статистики или самогон!
  • Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.
  • - Дорогая, три звонка, это кто?
    - Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
  • Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.