• - Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
    - Вам можно. Вы ж российский производитель
    - Да, но я использую западную технологию.
    - Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
  • - Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
    - Пишут книги по психологии общения.
  • Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
  • Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!
  • Мысли
    Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
    Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.
  • - Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    - Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!
  • Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.
  • Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
    "Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры..."
    Васильева, завистливо вздыхая:
    - Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато...
  • Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.
  • Любой приезд к родителям - это когда очень жд?шь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
  • Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!
  • - В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
    - Пожалуй, ну какой в салате сон?
  • Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
    Зато лето будет холодное и дождливое.
  • Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекр?стка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
  • Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
  • Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
  • Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: "Слава Украине!"
  • Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.
  • Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
    Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.
  • Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.
  • Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.