• Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
  • Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на н?м.
  • Лучший адблок по жизни - зрение -3.
    А вот когда -5 - это уже серь?зные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
  • Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как л?гкое поведение.
  • Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.
  • Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
    Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
  • У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
  • - Что ты пьешь?
    - Смузи, это очень полезно.
    - А что там?
    - Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
  • Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
    Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
  • - Что это за говно у вас?
    - Характер.
  • - Сема, как самочувствие?
    - Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
  • Старость - это когда устал, наряжая ?лку.
  • Ну вс?. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
  • "Не выбирали президента и нечего начинать!"
    Элла Александровна, вы же вс?-таки глава ЦИК...
  • Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.
  • Еще немного - и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.
  • - Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
  • Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
  • Путин по телефону:
    - Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!
  • - Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
    - Нет, С?ма, это те, кто борется с такими.
  • Если муж бь?т жену, то это беспредел. А если жена бь?т мужа, то за дело.
  • "Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...
  • - Капитан, у меня две новости!
    - Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
    - У нас на борту ни одной крысы!
  • Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещ? и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выда?тся фраза "Слишком короткая дистанция"...
  • - Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
    - Вр?шь, ты Петька.
    - Так проверь.
    - А где она?
    - На верхнем этаже.
    ВИ выходит в прол?т и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!"
    - Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
    - А такой: "У....У"
    - Ну вот, так и знал, что ты вр?шь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"
  • - Алло! Это Эппл?
    - Да!
    - Винда!
  • По статистике, фразу "Я люблю тебя!" мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...
  • - Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
    - Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
  • Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.
  • Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".
  • Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".
  • - Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

  • Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.
  • Жил со смыслом, а надо было - с удовольствием.
  • Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"
  • Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??