• - Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
    - Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
  • Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
    Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренаж?ров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
  • 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
  • Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
  • Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...
  • Сейчас уже и не пойм?шь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...
  • Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
  • Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера заш?л в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
  • Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
  • Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
  • - Как дела?
    - Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.
  • "После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
  • Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
  • - Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серь?зные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру.
    - С чего бы это? - спросил фермер.
    - Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.
  • Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
  • - Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
    - День сурка.
  • - Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов?
    - А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?
    - Нет, блядь, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.
  • Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
    Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
    И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
  • - Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
    - Не вопрос.
    - А ведро?
    - Не вопрос.
    - А мог бы выпить вообще - всю водку?..
    - Не вопрос.
    - А тогда чего ж до сих пор не выпил?
    - Не, ну, тупой вопрос - а чем опохмеляться?
  • С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
  • Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не приста?шь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...
  • Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещ? на шесть пресс-конференций!
  • В нашем Универсаме мужик долго и задумчиво рассматривал бутылку лимонада "Дюшес".
    "Олимпиец!" - с уважением подумал я...
  • Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.
  • И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
  • Два дурака хорошо, а один лучше.
  • - Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
    - И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
  • Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.
    Все изображения и тексты съехали.
    Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены...
  • Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.
  • - Где собираешься справлять Новый год?
    - В сво?м шале в швейцарских Альпах.
    - Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
  • Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами.
    Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей.
  • В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."
  • - Да ты дальше носа своего не видишь!
    - Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!