• - В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины....
    - Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
  • Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
  • В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
    Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.
  • По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.
  • В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
    Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещ? и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
    Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.
  • Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
  • - Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
    - Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
  • Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
    - Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
  • - Денег нет, но вы держитесь!..
    - А у Сечина искали?
  • Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.
  • Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
    То есть опять вс? украдут, но уже другие люди.
  • Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
    - Перехожу на полный привод...
  • Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...
  • Объявление в газете:
    "Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная N8 - срочно требуются кочегары!"
  • В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?
  • Чем дальше в лес, тем дороже водка.
  • Судьба - это цепочка случайностей, происходящих на нашем пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.
  • Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.
  • Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...
  • После воссоединения РПЦ с РПЦ за рубежом, наш "Головной офис" канонизировал, по примеру "зарубежного филиала", Николая II. А если мы теперь воссоединимся и с украинскими отщепенцами, у нас появятся великомученики Бандера и Скоропадский?
  • Названа настоящая причина потери спутника "Метеор-М". При освящении пуска ракеты-носителя "Союз-2.1б" по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
  • Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!
  • Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого реб?нка.
  • Зубной шаман заговаривает зубы.
  • ... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...
  • Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ:
    "Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года.
    Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл".
  • - Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
    - С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!
  • На ресепшене кошачьего отеля:
    - У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
  • Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
  • - Белые медведи - ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
    - Может они зимой терпят до весны.
    - Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.
  • Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
    А для особо тупых скоро выступит президент.
  • Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
    Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
  • У гомофобов сегодня праздник: как выяснилось, причиной очередной аварии ракеты стала неправильная ориентация разгонного блока!
  • - Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров.
    - Вылечили?
    - Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
    - Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
    - А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг.
  • Красивый жест - это благородство на показ, некрасивый - это показ без благородства.
  • Что получится, если Дональд Трамп потускнеет?
    Получится Дональд Туск.
  • На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".
  • Женщин привлекают мужчины, у которых есть вс?, а мужчин - женщины, у которых вс? на месте.
  • Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.
  • В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая "святая вода", поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.
  • Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.
  • "Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)
  • Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет...
  • Медведев дал голосовую команду на запуск ракеты - на следующий же день все 18 спутников были потеряны.
    Заявил вслух, что обвала рубля перед Новым Годом точно не будет - и уже на следующий день рубль на бирже рухнул.
    - Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, упомяните при случае политику США, арабских террористов, и канадского юриста Макларена вместе с МОК. Последних можно прямо завтра с утра. Так им и надо, падлюкам.
  • Раньше компьютеры тебе и "здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет.
    А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
  • Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??
  • - Где работает Ваш муж?
    - Нигде не работает, дома сидит.
    - А что он делает?
    - Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
    - А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
    - Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
  • Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
    - Вы знаете Ким Кардашьян?
  • - Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
    - Дорогой, я вернулась, ты дома?
  • - Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"...
    - А кто нам достался?
    - Неважно: кто достался, те и группа смерти.