• Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
  • — Почему в вашем коллективе так много женщин?
    — Бордель, сэр.
  • ? Пап, а приличная девушка ? это как?
    ? Приличная девушка, сынок ? это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
  • Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
    — Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
    — Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
    Старый кот улыбнулся и сказал:
    — Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
    — Что? — с удивлением спросил котенок.
    — Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.
  • — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
  • 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
    Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
    67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
    — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
    Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
    2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
    — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
    Часть людей уходит, а вслед им несется
    — "Понаехали тут! "
    6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
    — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
    Остается несколько десятков человек.
    В 9 вечера выходит директор и объявляет:
    — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
    Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
    — Дед, ты коммунист?
    — Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
    — Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
    — Я все понимаю, — говорит старичок, —
    Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
  • Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...
  • — Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
    — Нет, конечно, я не самоубийца.
    — Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
  • Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
    Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
  • В очереди к гельминтологу:
    — Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
    — А вы не из Общества Защиты Животных?
    — Нет.
    — Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.