• Девушка:
    — Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
  • П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
    Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.
  • — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
  • Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
    А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
    ? А ты точно меня любишь?..
  • Вышел месяц из тумана,
    получил ножом в еб@ло,
    это что, Новокузнецк?
    Помогите, мне — п@здец.
  • Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице-
  • Зять — теще:
    — Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
  • — Там хорошо, где вас нет.
    — Может быть, нас?
    — Вас.
  • Дети ? цветы жизни.
    Теща ? кактус смерти.
  • Кажется, он ко мне неровно дышит! ?
    Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
  • Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))
  • На форуме буддистов.
    ? Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
    ? Есть, земляк, я!
    ? А, может, стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? . .
    Суровые омские дзен-буддисты.
  • Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
  • — Откуда у тебя мой номер?
    — Мне вчера Аня дала.
    — Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
  • Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
    Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное г@вно.
  • Кажется, он ко мне неровно дышит! ?
    Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
  • Девушка:
    — Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
  • Вышел месяц из тумана,
    получил ножом в еб@ло,
    это что, Новокузнецк?
    Помогите, мне — п@здец.
  • — Откуда у тебя мой номер?
    — Мне вчера Аня дала.
    — Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
  • Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
    Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное г@вно.
  • — Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х. . ?
    — Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
  • П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
    Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.
  • — Давайте нападем на молдаван!
    — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
    — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
    — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
    — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
    — Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
  • — Давайте нападем на молдаван!
    — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
    — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
    — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
    — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
    — Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
  • — Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х. . ?
    — Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
  • Зять — теще:
    — Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.
  • Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
    ? Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, ? говорит мужик продавцу.
    Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
    ? Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, ? говорит продавец.
    ? Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
    ? Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
    Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
    Увидев его, продавец вспыхнул:
    ? Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
    ? Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
  • Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки ? понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
    Мысли, естественно, самые мрачные ? в лучшем случае денег стрясет, в худшем ? Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
    Сержант подходит:
    ? Сумки поставьте! ? покорно ставим сумки на снег.
    Моему другу:
    ? Руки протяни, ? тот протягивает руки.
    ? Горстью! ? тот удивленно складывает руки горстью.
    Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
    ? Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
  • Только русский человек на вопрос LТы Куда?? отвечает LЩа приду?.
  • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
    — Дед, а чегой-то они там молчат, а?
    — Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
  • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
    — Дед, а чегой-то они там молчат, а?
    — Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
  • Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
    ? Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, ? говорит мужик продавцу.
    Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
    ? Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, ? говорит продавец.
    ? Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
    ? Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
    Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
    Увидев его, продавец вспыхнул:
    ? Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
    ? Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...