? В тебе умер поэт и философ... = ? Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. = ? ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...
Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит: ? Кря... Другая: ? Точно! Я именно это же хотела сказать!
Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
? У меня нет от тебя тайн, дорогая. ? А заначка? ? И заначки тоже нет. ? Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась ? твоя она или моя. Получается — моя.
? Что вы там за кулисами употребляете? ? Именительный падеж. ? В смысле? ? Ну, кто — что!
Учительница истории: ? Вовочка, кто такой Чапаев? ? Это предводитель негров! ? Каких еще негров? ? Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. ? Чапаев ? предводитель красных! ? Что, там и индейцы были?
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных. L Эд Ширан
В психушке выписывают пациента. Комиссия спрашивает: ? Где водится рыба? ? В озере. ? А в унитазе рыба есть? ? Нет. ? Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: ? Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили? ? А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!
? От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? ? Беляшом.
Хорошее кофе v неправильно. = Хороший кофе v неправильно. = Правильно: = v мальчик, водочки нам принеси.
Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.
Чапаев учит Петьку, как с гранатой обращаться: ? Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дергай за кольцо и сразу же бросай ? Лови, Василь Иваныч!
— Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал? — Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке — будь вежлив!
Русский патриотизм ? это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.
Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу: ? новая русская бабка (Собчак); ? вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов); ? клоун-хулиган (Жириновский). И только в самом финале появится настоящая примадонна...
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных. L Эд Ширан
Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу: ? новая русская бабка (Собчак); ? вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов); ? клоун-хулиган (Жириновский). И только в самом финале появится настоящая примадонна...
? У меня нет от тебя тайн, дорогая. ? А заначка? ? И заначки тоже нет. ? Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась ? твоя она или моя. Получается — моя.
— Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал? — Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке — будь вежлив!
? От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? ? Беляшом.
Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: ? а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: ? а у меня вот что есть! Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет. От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: ? ты что такая довольная? Девочка: ? а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки ? сгорел, француз ? выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии; Могу перепить слона,перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки; Психована, но к туалету приучена.
Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит: ? Кря... Другая: ? Точно! Я именно это же хотела сказать!
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
Чапаев учит Петьку, как с гранатой обращаться: ? Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дергай за кольцо и сразу же бросай ? Лови, Василь Иваныч!
? Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь... ? Да замолчите наконец, подсудимый!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: ? Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: ? А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей пр@ститутки: — Ну вот, наконец они вместе... — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом стоящая женщина. — Ноги, конечно!
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@х@ться хотите?
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей пр@ститутки: — Ну вот, наконец они вместе... — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом стоящая женщина. — Ноги, конечно!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: ? Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: ? А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
Я хочу, чтобы LПилу-7? снимали на LДоме-2?.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: ? Что вам нужно? ? возмущается парень. ? Идите отсюда. ? Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Комментарии