• Стадии карьеры программиста:
    20 лет — все знаю и могу!
    30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
    40 лет — я работаю над серьезными проектами.
    50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
  • — Доктор, а у вас ошибки бывают?
    — Да бывают, но мы их закапываем!
  • В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
    Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
  • Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
    ////////////////// Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...
  • Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.
  • Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят... . сжег здание к чертовой бабушке!
  • Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец! ". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец! ". Похоже, нет справедливости в этом мире...
  • ? Я нормальная!
    ? Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания? =
    ? Просто балуюсь. =
    ? Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? =
    ? Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
  • Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
  • — Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
    — Ну, что ж, и такое бывает...
  • — Привет, давно не виделись! Как здоровье?
    — Тебе интересно? Начну с анализов...
  • У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино Мне трудно смириться с этим.
  • Учительница:
    — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
  • — Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
    — Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
  • — Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
    — Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
  • ? Я нормальная!
    ? Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания? =
    ? Просто балуюсь. =
    ? Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? =
    ? Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
  • В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
    Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
  • — Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
    — Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
  • Учительница:
    — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
  • — Доктор, а у вас ошибки бывают?
    — Да бывают, но мы их закапываем!
  • У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
    ? А он больше не хочет!
    Говорю ей:
    ? Сама доедай!
    Она:
    ? Как? Я не хочу!!!
    Я ей:
    ? У нас порядок такой! Не хочешь ? иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
    И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
    Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
    ? Я ей сказала, как вы велели.
    ? И?
    ? А она мне ответила ? "оставь, я сама доем!"
  • — Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
    — Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
  • Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
    ? У Вас теща есть?
    ? Нет... нету у меня тещи... . пауза...
    Снова спрашивает:
    ? У Вас теща есть?
    ? Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
    Снова спрашивает:
    ? У Вас теща есть?
    ? Ну нету, что Вы пристали?
    ? А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
  • — Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
    — Ну, что ж, и такое бывает...
  • Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
    ? У Вас теща есть?
    ? Нет... нету у меня тещи... . пауза...
    Снова спрашивает:
    ? У Вас теща есть?
    ? Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
    Снова спрашивает:
    ? У Вас теща есть?
    ? Ну нету, что Вы пристали?
    ? А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
  • У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
    ? А он больше не хочет!
    Говорю ей:
    ? Сама доедай!
    Она:
    ? Как? Я не хочу!!!
    Я ей:
    ? У нас порядок такой! Не хочешь ? иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
    И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
    Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
    ? Я ей сказала, как вы велели.
    ? И?
    ? А она мне ответила ? "оставь, я сама доем!"
  • Стадии карьеры программиста:
    20 лет — все знаю и могу!
    30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
    40 лет — я работаю над серьезными проектами.
    50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?