• Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
    "Да! А ты где? "
  • Операционистка в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Операционистка:
    — Ну, если сможете, назовите моего!
  • ? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    ? В ночь с 28-го на 1-е.
    ? Какого месяца?
    ? Вы не поверите!
  • Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
  • Мой любимый вид отношений ? алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.
  • — У меня оригами никак не выходит
    — А давно съел?
  • Приходит делегация учителей на прием к
    Путину:
    ? Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
    ? Ничего страшного. Так заходите.
  • — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
    — До революции говорили: "Пшел вон! ", а сейчас: "Приходите завтра! ".
  • — Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
    — Ой, Сема, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — что ни слово, то конфэта!
  • — Я хочу работать кассиром.
    — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
    — Нет, я позову Галю.
    — Вы нам подходите!
  • В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод ? три заповеди носят рекомендательный характер...
  • Еврей жалуется еврею:
    — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
    — Ой, это плохо!
    — Но я сплю с женой лорда...
    — Это хорошо.
    — Но у моей жены двое детей от лорда...
    — Это плохо!
    — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
    — Так вы квиты?!
    — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
  • ? Девчонки, ну, как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
    ? (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
  • ? Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    ? Ну, и как?
    ? Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
  • Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчет причины, расслабься : причина — в деньгах!
  • Операционистка в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Операционистка:
    — Ну, если сможете, назовите моего!
  • Еврей жалуется еврею:
    — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
    — Ой, это плохо!
    — Но я сплю с женой лорда...
    — Это хорошо.
    — Но у моей жены двое детей от лорда...
    — Это плохо!
    — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
    — Так вы квиты?!
    — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
  • Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
    "Да! А ты где? "
  • — У меня оригами никак не выходит
    — А давно съел?
  • — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
    — До революции говорили: "Пшел вон! ", а сейчас: "Приходите завтра! ".
  • — Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
    — Ой, Сема, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — что ни слово, то конфэта!
  • ? Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
    ? Ну, да.
    ? Так вот, теперь это паркуром называется.
  • Приходит делегация учителей на прием к
    Путину:
    ? Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
    ? Ничего страшного. Так заходите.
  • Сегодня на утреннем собрании: начальник:
    — Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
    — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
  • Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
    бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
    этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали ? Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, ? ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО
    МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
  • Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
    Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
    — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
  • Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
    Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
    — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
  • Сегодня на утреннем собрании: начальник:
    — Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
    — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
  • ? Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    ? Ну, и как?
    ? Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
  • ? Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
    ? Ну, да.
    ? Так вот, теперь это паркуром называется.