• Современная загадка: Саша купил лексус, а Сергей ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
  • Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством ... Психи, понятно вам?
  • — Сынок, хватит, пора вставать!
    — Ну, еще часок, мам ...
    — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
  • — Мама, а почему меня зовут Балтика?!
    — Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
  • — Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
    — А... это... Здравствуйте.
    — Я хотела поговорить с вами о том, что
    Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
    — А... это... Простите, а кто это говорит?
  • — Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
    — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
  • — Дорогой, я хочу лосося!
    — Дорогая, а может просто леща?
  • — Алле, привет! Чем занимаешься?
    — Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
    — И как? Успешно?
    — Ага... !
  • После того, как открывая бутылку вина, Сережа сломал палец, Саша зуб, а Виктор вилку — девочки наконец согласились пить водку.
  • Мягкий человек делает то, что просят.
    Черствый человек не делает то, что просят.
    Глупый человек делает то, что не просят.
    Умный человек не делает то, что не просят.
    И лишь мудрый человек делает то, что нужно.
  • — Ты устрицы пробовал?
    — Ага.
    — Ну и как?
    — Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
  • — И что ты тут делаешь?
    — Жду принца.
    — В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
    — Именно.
  • Идет мужик по улице и видит v навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела.
    Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
    — Как тебя зовут, девочка?
    Девочка:
    — Маар-р-рина.
    — А как твою маму зовут?
    — А маму v Оля.
    — А папу как зовут?
    — А папа LПИ*ОР-Р-РАС?, он с нами не живет!
  • — Кто такой плохой политик?
    — Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
    — А кто же тогда хороший политик?
    — Хороший политик — это который врет, а ему верят.
    — А если не врет?
    — Так какой же это тогда политик?
  • Ситуация в балетной школе.
    — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
    — Шесть.
    — Все, не ешь.
  • Мягкий человек делает то, что просят.
    Черствый человек не делает то, что просят.
    Глупый человек делает то, что не просят.
    Умный человек не делает то, что не просят.
    И лишь мудрый человек делает то, что нужно.
  • — Дорогой, я хочу лосося!
    — Дорогая, а может просто леща?
  • — Алле, привет! Чем занимаешься?
    — Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
    — И как? Успешно?
    — Ага... !
  • — Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
    — А... это... Здравствуйте.
    — Я хотела поговорить с вами о том, что
    Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
    — А... это... Простите, а кто это говорит?
  • — Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
    — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
  • Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
    Муж из комнаты:
    ? Солнышко, что там у тебя упало?
    ? Моя шубка...
    ? А почему с таким грохотом?
    ? Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
  • — Кто такой плохой политик?
    — Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
    — А кто же тогда хороший политик?
    — Хороший политик — это который врет, а ему верят.
    — А если не врет?
    — Так какой же это тогда политик?
  • — Сынок, хватит, пора вставать!
    — Ну, еще часок, мам ...
    — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
  • — Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
    — И что ты сделал в первую очередь?
    — Сел за комп.
  • ? Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
    ? А по-русски?
    ? Хочешь жить ? умей вертеться.
  • Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
    Публика ждет, нужен соперник.
    Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
    ? Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
    Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
    Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
    ? Отстоишь еще раунд ? получишь лимон... .
    Отстоял.
    Все в ужасе. Предлагают:
    ? Отстоишь еще один ? 3 лимона баксов.
    Мужик:
    ? Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
  • Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
    Муж из комнаты:
    ? Солнышко, что там у тебя упало?
    ? Моя шубка...
    ? А почему с таким грохотом?
    ? Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
  • ? Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
    ? А по-русски?
    ? Хочешь жить ? умей вертеться.
  • — Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
    — И что ты сделал в первую очередь?
    — Сел за комп.
  • Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
    Публика ждет, нужен соперник.
    Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
    ? Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
    Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
    Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
    ? Отстоишь еще раунд ? получишь лимон... .
    Отстоял.
    Все в ужасе. Предлагают:
    ? Отстоишь еще один ? 3 лимона баксов.
    Мужик:
    ? Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!