• — Дорогой, я у тебя самая любимая?
    — В первой тройке.
    — Что?!
    — С футболом и пивом.
  • Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь
  • Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
    Пылесос флешку засосал.
  • И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
  • — Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
    — Мне все равно. Ты же знаешь — я люблю тебя такой, какая ты есть.
  • Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
    — Вот п*дор! — сказала гадалка ему вслед...
  • — Я видел тебя с какими-то мужиками.
    — Да это с работы, милый.
    — Прости, иногда забываю, что ты пр@ститутка.
    — Да ничего, зай.
  • — Ты куда?
    — Да, яйца покупать.
    — В магазин, что ли?
    — Да нет, в баню!
  • — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    — Он, наверное, историей увлекается?
    — Нет. Я ему две штуки баксов должен...
  • Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зеленые пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать? ".
  • Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
  • Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
  • Звонок по телефону в доме сантехника:
    — Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
    Сантехник:
    — Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
    Доктор:
    — Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
    Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
    — Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз.
  • Разговор двух депутатов:
    — Говорят, в стране экономический кризис!
    — Что ты говоришь! ? А в какой?
  • На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать ? открываются ворота! "
  • Звонок по телефону в доме сантехника:
    — Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
    Сантехник:
    — Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
    Доктор:
    — Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
    Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
    — Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз.
  • Разговор двух депутатов:
    — Говорят, в стране экономический кризис!
    — Что ты говоришь! ? А в какой?
  • — Я видел тебя с какими-то мужиками.
    — Да это с работы, милый.
    — Прости, иногда забываю, что ты пр@ститутка.
    — Да ничего, зай.
  • — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    — Он, наверное, историей увлекается?
    — Нет. Я ему две штуки баксов должен...
  • К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
    Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?
  • Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
    — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
    — Не скажу.
    — Скажи, сто грамм налью.
    Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
    — Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
  • Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
    — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
    — Не скажу.
    — Скажи, сто грамм налью.
    Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
    — Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
  • — Ты куда?
    — Да, яйца покупать.
    — В магазин, что ли?
    — Да нет, в баню!
  • Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
    — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
    — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
  • Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
    — Сколько?
    — Две тысячи!
    — Хорошо, садись.
  • Приходит мужик к священнику на исповедь:
    М — Грешен я,Батюшка
    С — Что ты сделал?
    м — Я еврея обманул
    С — Да нет,сын мой,это не грех!
    М — А чтоже это?
    С — Это ведь чудо!
  • Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
  • Приходит мужик к священнику на исповедь:
    М — Грешен я,Батюшка
    С — Что ты сделал?
    м — Я еврея обманул
    С — Да нет,сын мой,это не грех!
    М — А чтоже это?
    С — Это ведь чудо!
  • К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
    Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?
  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит ? тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    ? Ну, чему научил?
    ? Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
    Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
    Русский:
    ? Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    ? Вань, дай сухарик, а?
  • Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
    — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
    — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
  • Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
    Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
  • Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
    Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
  • Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
    — Сколько?
    — Две тысячи!
    — Хорошо, садись.