• — Вы счастливы?
    — Если счастье не в деньгах, то да!
  • Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного ? уборки картошки?
  • Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
  • ? Привет, ты завтра работаешь?
    ? А завтра какой день недели?
    ? Понятия не имею.
    ? Работаю...
  • Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное ? как рассказать об этом жене?
  • ? Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
    ? Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
    ? Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
  • Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она ? Овца.
  • Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:
    ? И что же это значит?! ...
    Мальчик вздыхает:
    ? Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
  • Патриот ? это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости. =
    Лев Рубинштейн
  • ? Ты что, ел гороховый суп?
    ? Да! ? подпердил муж.
  • ? Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
    ? Давненько меня так изящно не посылали!
  • "Вот он, отпуск! " ? думал Илья, ? "В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник".
  • Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
    — А мы когда в садике так орем, то нас ругают...
  • Приходит раз мужик к врачу.
    ? Доктор, у меня яйца болят.
    Доктор посмотрел и говорит:
    ? Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один — деревянный, другой — металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
    Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
    ? Ну, как дела?
    ? Все хорошо, не гремят и дети есть.
    ? Как?! Какие дети?
    ? Да, доктор. Буратино — в третьем классе, Терминатор — в девятом.
  • 28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
    28 лет в 1817: у меня 11 детей.
    28 лет в 2017: я не готов для отношений.
    28 лет в 2117: мама, я покакал!
  • Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
    — А мы когда в садике так орем, то нас ругают...
  • ? Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
    ? Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
    ? Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
  • ? Ты что, ел гороховый суп?
    ? Да! ? подпердил муж.
  • Патриот ? это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости. =
    Лев Рубинштейн
  • ? Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
    ? Давненько меня так изящно не посылали!
  • На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
    ? Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
    Мама:
    ? Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
  • В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
  • Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
  • 28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
    28 лет в 1817: у меня 11 детей.
    28 лет в 2017: я не готов для отношений.
    28 лет в 2117: мама, я покакал!