• Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
    1) И что?
    2) Сам понял, что сказал?
    3) Обоснуй!
    До сих пор работает!
  • — Меня принес аист?
    — Нет, мы купили тебя в магазине ?Все по 39 рублей?. Точнее мы купили там презервативы.
  • Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.
  • — А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
    — Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
  • — Почему в школе уроки, а в институте пары?
    — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему японцы жрут сырую рыбу?
    Ответ:
    — Потому что у них нет дров!
  • Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!
  • Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой.
    Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
    И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
  • — Мерзавец! Ты опять во время ceкcа назвал меня Катей!
    — Так темно же ...
  • Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
  • Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
  • — И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
    — Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
  • Видели гуляющих по полю миллионеров?
    Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
  • Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
    — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
    — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
    — По-моему, она скончалась.
  • На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики.
  • Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
    Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.
  • — Мерзавец! Ты опять во время ceкcа назвал меня Катей!
    — Так темно же ...
  • Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой.
    Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
    И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
  • Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
    — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
    — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
    — По-моему, она скончалась.
  • — Меня принес аист?
    — Нет, мы купили тебя в магазине ?Все по 39 рублей?. Точнее мы купили там презервативы.
  • Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
  • — А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
    — Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
  • День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
    ? Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
    ? Таки мне сегодня 100!
    ? Ну, тогда хорошего Вам дня!
  • День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
    ? Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
    ? Таки мне сегодня 100!
    ? Ну, тогда хорошего Вам дня!