• Что отличает фею от ведьмы?
    Полгода совместного проживания.
  • Хорошая шутка:
    Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
    ? Кто поймает ? тот следующий!
  • Ведут как то раз колобка на расстрел, просит он последнее желание. . Дали добро, а он говорит: Пожалуйста, не стреляйте в голову.
  • Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
  • До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!
  • Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз.
    Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
  • Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
  • Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
  • Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты — особенный человек для меня.
  • Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Хули вам еще надо
  • — Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
    — Кто говорит?
    — Все говорят.
    — Пусть говорят!
  • — Помню, когда мой супруг садился за рояль...
    — О, ваш муж на нем играл?
    — Мой муж его украл...
  • — Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
    — Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
  • Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
    Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
    — Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
  • Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
  • Каждое утро религиозный ритуал.
    Жратвоприношение коту.
  • Мой главный тост- всегда за то, чтобы не было войны.
    Потому, что я — военнообязанный.
  • — Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
    — Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
  • Каждое утро религиозный ритуал.
    Жратвоприношение коту.
  • Звонок в дверь:
    — Вам повестка в военкомат!
    — Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
    — Да мне по%...й!
    — Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
  • Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз.
    Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
  • Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
    — Кто это?
    — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
    Немного погодя еще один гроб несут.
    — А это кто?
    — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
    — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
  • Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
    ? Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
  • Сидит субботним утром семья, завтракают...
    Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось,
    они быстренько перемигнулись ...
    Жена тут же встает из-за стола и говорит:
    ? Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню.
    Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
    Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
    Старший говорит младшему:
    ? А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом,
    садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
    Старший спрашивает:
    ? Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    ? Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...
  • — Помню, когда мой супруг садился за рояль...
    — О, ваш муж на нем играл?
    — Мой муж его украл...
  • Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
    — Кто это?
    — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
    Немного погодя еще один гроб несут.
    — А это кто?
    — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
    — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
  • ? Кто это орет там так громко?
    ? Да это соседка наша, Катька...
    ? Рожает?
    ? Нет, беременеет.
  • ? Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
    ? П@здят
  • Интересуюсь утром у сына:
    ? Сынок, а у Вас в садике уже топят?
    ? Нет, папа, пока только в угол ставят! !
  • У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
    — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    — Что ты ей сказал?!
    — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
  • Интересуюсь утром у сына:
    ? Сынок, а у Вас в садике уже топят?
    ? Нет, папа, пока только в угол ставят! !