• Запомните мужики, если любимая изменила вам — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
  • Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
    — Да задолбали они уже своим импортозамещением!
  • Жена мужу:
    — Люська оказывается шалава!
    — Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке — вдруг это неправда!
    — Где же взять доказательства?
    — Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
  • — Дорогая, я в магазине, что брать?
    — Любимый, бери кассу!
  • ? Дорогая, что тебе подарить : смартфон или серьги?
    ? Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом v серьги.
  • Линзы.
    Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
    Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
  • ? Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
    ? А я с грибами ? у меня 150%
    ? Это как?
    ? Вижу то, чего нет.
  • Искал один 40-летний мужик работу.
    Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
    — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
    Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
  • Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
    И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет-
    Ох уж эта еврейская бабушка-
  • Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
  • — Какая разница между машиной и невестой?
    — Если тр@хнут твою машину, ты это сразу заметишь!
  • — Что-то сотовый глючит ...
    — А ты его роняла?
    — Роняла! Не помогает!
  • ? @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила?
    ? Я стеснялась.
  • — Господа, что мы все — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
    Поручик Ржевский:
    — Гениально, господа! Нас как раз трое!
  • — Меня вчера обокрали.
    — Что унесли?
    — Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
    — Так чего ты расстроился?
    — Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
  • Искал один 40-летний мужик работу.
    Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
    — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
    Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
  • — Что-то сотовый глючит ...
    — А ты его роняла?
    — Роняла! Не помогает!
  • Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
    И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет-
    Ох уж эта еврейская бабушка-
  • — Какая разница между машиной и невестой?
    — Если тр@хнут твою машину, ты это сразу заметишь!
  • Линзы.
    Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
    Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
  • Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
    — Да задолбали они уже своим импортозамещением!
  • — Господа, что мы все — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
    Поручик Ржевский:
    — Гениально, господа! Нас как раз трое!
  • — Дорогая, я в магазине, что брать?
    — Любимый, бери кассу!
  • — Меня вчера обокрали.
    — Что унесли?
    — Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
    — Так чего ты расстроился?
    — Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
  • ? Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
    ? А я с грибами ? у меня 150%
    ? Это как?
    ? Вижу то, чего нет.
  • Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
  • ? У меня хомяк умер.
    ? Что, реально умер?
    ? Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
    Телефонистка: ? номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    ? что, совсем???
    ? нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    ? Жалуетесь?
    Мужик:
    ? Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
    Начальник ? секретарше: ? Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    ? По селектору?
    ? Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
    ? Милый... у меня две полоски...
    ? Ты беременна?
    ? Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
    Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
    М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б : (злобно) ? Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
  • Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
    Аршавин (аrsе shаving L бритье задницы?). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff L мастурбировать?).
  • ? У меня хомяк умер.
    ? Что, реально умер?
    ? Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
    Телефонистка: ? номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    ? что, совсем???
    ? нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    ? Жалуетесь?
    Мужик:
    ? Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
    Начальник ? секретарше: ? Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    ? По селектору?
    ? Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
    ? Милый... у меня две полоски...
    ? Ты беременна?
    ? Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
    Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
    М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б : (злобно) ? Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
  • ? @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила?
    ? Я стеснялась.
  • Дружба между мужчиной и женщиной ? это страсть закатанная в консервную банку, в прок- В голодный год ее откроют.
  • Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
    Аршавин (аrsе shаving L бритье задницы?). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff L мастурбировать?).
  • Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
    — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
    На что они ему отвечают:
    — Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
    Мужчина:
    — А это как?
    Девушки:
    — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
    Мужчина:
    — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
  • Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
    — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
    На что они ему отвечают:
    — Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
    Мужчина:
    — А это как?
    Девушки:
    — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
    Мужчина:
    — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
  • Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
    ? Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь ? внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
  • Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
    ? Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь ? внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".