• — Как вам лето в это году?
    — Как хорошее пиво.
    — Такое же вкусное?
    — Нет, такое же холодное.
  • Телефонный разговор.
    ? Как у вас в этом году лето?
    ? Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
  • Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
    — @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
    Из соседнего окна:
    — Это у нас, мы готовим фондю...
    Мужик:
    — Пардон! Бон аппетит!
  • Вовочка:
    — Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
    — Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
    Сестра:
    — Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
  • ? Девушка, а вы можете дать взаймы?
    ? Ой, а это куда?
  • — Объясните, как все происходило?
    Водитель, врезавшийся в Мерседес:
    — Мне захотелось пернуть Жопа прилипла к сиденью Я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора
  • Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
    v А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
    — Да v отвечает он радостно v а потом спохватывается v ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.
  • — Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
    — Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и ... нажраться!
  • — Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
    — Но мы же на МКС.
    — Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
  • ? Мама, я повешусь! =
    ? Я тебя тогда накажу за это!
    ? Как? В угол перевесишь?
  • Жена:
    ? Хочешь меня?
    Муж:
    ? Нет.
    ? А есть хочешь?
    ? Да.
    ? А связь чувствуешь?
    ? Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
  • Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
    Ж: Дорогой, ты меня любишь?
    М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
    Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
    М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
    Ж: И никогда больше не женишься?
    М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
    Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
    М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
    Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
    М: Наверное
    Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
    М: Возможно
    Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?
    М: Нет, не отдам
    Ж (радостно): А почему?
    М: Потому, что она левша ...
  • Лучший муж ? космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
  • — Почему у коровы такое вытянутое лицо?
    — Потому что ее тискают два раза в день, а тр@хают только раз в году.
  • ? Мама, я повешусь! =
    ? Я тебя тогда накажу за это!
    ? Как? В угол перевесишь?
  • Телефонный разговор.
    ? Как у вас в этом году лето?
    ? Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
  • — Объясните, как все происходило?
    Водитель, врезавшийся в Мерседес:
    — Мне захотелось пернуть Жопа прилипла к сиденью Я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора
  • Жена:
    ? Хочешь меня?
    Муж:
    ? Нет.
    ? А есть хочешь?
    ? Да.
    ? А связь чувствуешь?
    ? Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
  • Вовочка:
    — Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
    — Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
    Сестра:
    — Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
  • Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
    Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
  • — Как вам лето в это году?
    — Как хорошее пиво.
    — Такое же вкусное?
    — Нет, такое же холодное.
  • Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
    Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
  • ? Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
    ? Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
    (Твоя Фея)
  • ? Девушка, а вы можете дать взаймы?
    ? Ой, а это куда?
  • ? Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
    ? Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
    (Твоя Фея)
  • Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!!!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ!?
  • Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
    — Фамилия, гад! Быстро!
    — Нечипуренко...
    — Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
    — Та с Полтавы.
    — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
    — А як же!
    — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .
  • Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
    — Фамилия, гад! Быстро!
    — Нечипуренко...
    — Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
    — Та с Полтавы.
    — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
    — А як же!
    — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .