• ? Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
    ? бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
  • ? Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
    ? П@здят
  • Было время, когда женское Lнет? заводило мужчин еще больше.
    А сейчас как ? LНу, нет, так нет. Все, пока?.
  • ? Почему у тебя ботинки разные?
    ? Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.
  • — Сколько тебе еще ехать?
    — Две песни точно. .
  • — Ты ведешь неправильный образ жизни!
    — Ой... Не надо мне завидовать...
  • На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
  • ? От вас же коньяком пахнет...
    ? И чо? Я, может, летать боюсь... .
    ? Так, а зачем в стюардессы пошли?
    ? Коньяк люблю!
  • Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
    — Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... . Примерно как тут у вас каждую субботу.
  • Урок биологии, учительница спрашивает:
    ? Дети, кто знает, у кого какие яйца?
    Таня:
    ? У дрозда маленькие и розовенькие.
    ? Правильно, садись, пять!
    Вовочка:
    ? У слона, во-о-о-т такие, огромные!
    ? Садись, два!
    ? Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
    ? Садись, кол!
    ? Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
  • — Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
    — Договорились. Где ты был?
    — Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
    — Помню. С бабами?
  • Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
    ? Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
    ? Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
  • Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
  • ? Какие виды психологического насилия вы знаете?
    ? Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...
  • — Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
    — Диваны смотрели что ли?
  • С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6, 6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
  • Журналист берет интервью у 85-тилетнего пенсионера:
    — В чем секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны ...
  • Было время, когда женское Lнет? заводило мужчин еще больше.
    А сейчас как ? LНу, нет, так нет. Все, пока?.
  • ? Какие виды психологического насилия вы знаете?
    ? Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...
  • Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
    ? Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
    ? Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
  • Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
    — Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... . Примерно как тут у вас каждую субботу.
  • — Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
    — Договорились. Где ты был?
    — Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
    — Помню. С бабами?
  • — Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
    — Диваны смотрели что ли?
  • Журналист берет интервью у 85-тилетнего пенсионера:
    — В чем секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны ...
  • — Сколько тебе еще ехать?
    — Две песни точно. .
  • Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
    Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
    В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
    — Не понял!! Что за херня?
    — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
  • Урок биологии, учительница спрашивает:
    ? Дети, кто знает, у кого какие яйца?
    Таня:
    ? У дрозда маленькие и розовенькие.
    ? Правильно, садись, пять!
    Вовочка:
    ? У слона, во-о-о-т такие, огромные!
    ? Садись, два!
    ? Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
    ? Садись, кол!
    ? Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
  • Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
    Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
    В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
    — Не понял!! Что за херня?
    — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
  • Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
    — Та-а-ак,не работаем,значит...
    — Да,не работаем.
    — Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
    — Да,прожираем.
    — Та-а-ак,студенты мы,значит...
    — Нет,извените,студент только я.
  • ? Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
    ? Так им же еще на заработки в Россию ехать.
  • Смотрю я на украинское правительство ? вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!
  • Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
    — Та-а-ак,не работаем,значит...
    — Да,не работаем.
    — Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
    — Да,прожираем.
    — Та-а-ак,студенты мы,значит...
    — Нет,извените,студент только я.
  • ? Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
    ? Так им же еще на заработки в Россию ехать.