• Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
    Подмосковье! ...
  • Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.
  • Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трех дорог, и читает: прямо пойдешь п@зды получишь, направо пойдешь п@зды получишь, и налево пойдешь пи@зды получишь! Закрутился на месте Илья
    Муровец, не знает что выбрать. Тут голос откуда то с верху:
    — Давай определялся быстрее, а то прям здесь п@зды получишь
  • — Как улучшить состояние дорог в России?
    — Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
  • Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!
  • Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... =
    Идите на х@й, я не обижусь! )
  • — Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
    — Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
  • Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
    ? милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь : ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?
    ? Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!
    Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених — головой в форточку, только ноги торчат.
    Она ? милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!
    ? При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!
  • Босс нанимает на работу секретаршу.
    ? Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
    ? О, да, это — мой второй родной язык.
    ? Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
    ? Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
  • — Ты, что такой грустный?
    — Да вот, сын у меня родился...
    — А, как назвали?
    — Людовик...
    — А почему Людовик?!
    — Да потому, что четырнадцатый, бл**! . .
  • — Я только что вернулся из отпуска.
    — Ну и как вы отдохнули?
    — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
  • Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила — из меня.
  • Муж написал в статусе в LОдноклассниках?: LМоя жена -самая красивая и самая любимая! ? и только после этого его накормили.
  • Доктор я смогу прожить сто лет?!
    Курите?
    Нет.
    Пьете?
    Нет.
    За женщинами ухаживание?
    Нет...
    Так зачем вам до ста лет жить? ?
  • Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
  • — Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
    — Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
  • Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
    Подмосковье! ...
  • Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
    ? милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь : ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу контролировать, как ты на это смотришь?
    ? Дорогая, я тоже тебе хотел сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня нос не работает!
    Проходит первая брачная ночь, все нормально, наутро молодая смотрит: жених — головой в форточку, только ноги торчат.
    Она ? милый, ты же сказал, что нос у тебя не работает?!
    ? При чем тут нос? Су. ка! Глаза выедает!
  • — Я только что вернулся из отпуска.
    — Ну и как вы отдохнули?
    — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
  • Доктор я смогу прожить сто лет?!
    Курите?
    Нет.
    Пьете?
    Нет.
    За женщинами ухаживание?
    Нет...
    Так зачем вам до ста лет жить? ?
  • — Ты, что такой грустный?
    — Да вот, сын у меня родился...
    — А, как назвали?
    — Людовик...
    — А почему Людовик?!
    — Да потому, что четырнадцатый, бл**! . .
  • Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трех дорог, и читает: прямо пойдешь п@зды получишь, направо пойдешь п@зды получишь, и налево пойдешь пи@зды получишь! Закрутился на месте Илья
    Муровец, не знает что выбрать. Тут голос откуда то с верху:
    — Давай определялся быстрее, а то прям здесь п@зды получишь
  • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    ? Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    ? За что?
    ? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
    ? Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
  • ? Мужество, честь и отвага ? три признака алкогольного опьянения.
  • Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
    Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
    — Он дважды изнасиловал меня!
    — Так почему же ты не закричала сразу?
    — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
  • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    ? Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    ? За что?
    ? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
    ? Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
  • Дама заходит в очень дорогой бутик.
    Продавец: ? Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
    ? Нет...
    ? Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
    ? У меня карточка.
    ? И снова здравствуйте!
  • Дама заходит в очень дорогой бутик.
    Продавец: ? Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
    ? Нет...
    ? Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
    ? У меня карточка.
    ? И снова здравствуйте!
  • [1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5
    [2] Ответ смотри на 11
    [3] Не начинай злиться, посмотри на 15
    [4] Успокойся, не злись, посмотри на 13
    [5] Сначала посмотри на 2
    [6] Не будь таким сердитым, смотри на 12
    [7] Ты потерял 1 минуту своего времени
    [8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14
    [9] Будь терпеливым, посмотри на 4
    [10] Это последний раз, смотри на 7
    [11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
    [12] Извини, посмотри на 8
    [13] Не злись, посмотри на 10
    [14] Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3
    [15] Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9
  • Комментатор футбольного матча по радио:
    ? Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал...
  • Комментатор футбольного матча по радио:
    ? Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал...