• Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.
  • Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
  • Коротко о современной моде:
    1. Рваные джинсы на ногах;
    2. Треснутые экраны на гаджетах.
  • Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!
  • — Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
    — Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
  • — Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
    — Да, а что?
    — Тогда распишись в моем дневнике?
  • Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: LПорижь! ? С тех пор местечко стало называться Парижем.
  • Старая акула учит молодую:
    ? Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе... третий ? совсем близко... ам! . . съела!
    ? А че круги-то крутить ? Можно сразу...
    ? Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
  • Солнечный круг, небо вокруг ? это рисунок мальчишки.
    Женская грудь, водка, мангал ? это папа ему помогал.
  • — Одел пиджак...
    — Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
    — Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
  • — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
    — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
  • СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
    Реакция русских "большой шкаф громче падает".
  • Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
    — Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
    — Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
  • Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
    — Но вам, наверное, было неудобно?
    — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
  • — Ты кто?
    — Премьер Медведев.
    — Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
  • — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
    — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
  • Коротко о современной моде:
    1. Рваные джинсы на ногах;
    2. Треснутые экраны на гаджетах.
  • Солнечный круг, небо вокруг ? это рисунок мальчишки.
    Женская грудь, водка, мангал ? это папа ему помогал.
  • — Одел пиджак...
    — Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
    — Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
  • Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
    — Но вам, наверное, было неудобно?
    — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
  • ? Д-Артаньян, а сколько у вас было женщин?
    ? Много, сударь, много. Четыре!
    ? Ууу-
    ? Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
  • — Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
    — Да, а что?
    — Тогда распишись в моем дневнике?
  • — Ты кто?
    — Премьер Медведев.
    — Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
  • Учитель:
    ? Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
    Дети по очереди:
    ? Мууууууууу ...
    ? Кря, кря, кря ...
    ? Бееееееееее ...
    ? Ану слезай с трактора нах@й!
  • Делу ? ВРЕМЯ, потехе ? ЧАС, интернету ? НОЧЬ, сну ? ХЕР-
  • Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
    ? Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
  • Учитель:
    ? Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
    Дети по очереди:
    ? Мууууууууу ...
    ? Кря, кря, кря ...
    ? Бееееееееее ...
    ? Ану слезай с трактора нах@й!
  • Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
    ? Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
  • Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
    Ударение поставьте сами!
  • Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
    "Чего? ".
  • Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
    "Чего? ".