• У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
    — Ну что же они не идут?
    И тут Вася (улыбаясь):
    — А я думаю ...
    Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
    Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
    Все к столу, новобрачных нет. Мать:
    — Да где же они?
    Вася (похабно улыбаясь):
    — А я думаю ...
    Бац, опять по уху.
    Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
    — Ничего не понимаю, почему их нет?
    Вася (закрывая уши):
    — А я думаю ...
    — Ну говори, черт с тобой.
    — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
  • Российская армия — она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — в Украине.
  • Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
    Пугачевой, то она и представить себе не могла... .
  • Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
    ? Давай поспорим на 100 рублей, что
    Петя сбросится с моста!
    ? Я думаю, что нет!
    Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
    ? Не надо, я уже смотрела этот фильм!
    ? Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
  • Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
    Один говорит:
    — "Почему свет так медленно гаснет? ".
    Второй отвечает:
    "Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
  • — Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
    — А это точно собеседование?
  • Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
    Мои любят боевики!
    А мои мелодрамы.
    Мои ужасы
    Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
    Они любят фантастику.
    Какую?
    Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
  • Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
  • Звонок в дверь.
    Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
    — Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
    — Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
  • Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
  • Жена:
    ? Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
    Муж:
    ? Конечно!
    Жена:
    ? Тогда дай денег на солярий!
  • У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: все равно от других плохую узнаете.
  • — Проблемы с алкоголем есть?
    — С ним — нет, без него — навалом.
  • — А это батискаф.
    — Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
    — Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
  • Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
    — Че такой грустный?
    — Три дня до сессии, че делать?
    — А о чем ты месяц назад думал?
    — "Месяц до сессии, че делать? "
  • — А это батискаф.
    — Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
    — Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
  • У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
    — Ну что же они не идут?
    И тут Вася (улыбаясь):
    — А я думаю ...
    Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
    Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
    Все к столу, новобрачных нет. Мать:
    — Да где же они?
    Вася (похабно улыбаясь):
    — А я думаю ...
    Бац, опять по уху.
    Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
    — Ничего не понимаю, почему их нет?
    Вася (закрывая уши):
    — А я думаю ...
    — Ну говори, черт с тобой.
    — А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
  • Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
    ? Давай поспорим на 100 рублей, что
    Петя сбросится с моста!
    ? Я думаю, что нет!
    Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
    ? Не надо, я уже смотрела этот фильм!
    ? Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
  • Звонок в дверь.
    Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
    — Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
    — Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
  • Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
    Мои любят боевики!
    А мои мелодрамы.
    Мои ужасы
    Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
    Они любят фантастику.
    Какую?
    Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
  • Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
    Пугачевой, то она и представить себе не могла... .
  • Нет человека — нет проблем. (с) Сталин.
  • Хатико ждал, и ты подождешь.
    (с) аliехprеss
  • Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
    ? Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
    ? Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
  • Как сделать мужчину счастливым:
    1-Заниматься с ним любовью.
    2-Кормить.
    — Оставить в покое.
  • Как сделать мужчину счастливым:
    1-Заниматься с ним любовью.
    2-Кормить.
    — Оставить в покое.
  • Он: ? Ах, эти алые губки... , а эти груди ? как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
    Она: ? Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
  • Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
    — Че такой грустный?
    — Три дня до сессии, че делать?
    — А о чем ты месяц назад думал?
    — "Месяц до сессии, че делать? "
  • Он: ? Ах, эти алые губки... , а эти груди ? как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
    Она: ? Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
  • Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.