• — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика! . .
    — А это мы моль обманываем!
  • А вы бывали в Сибири?
    Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь
  • Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
    Моряк:
    — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
    Летчик:
    — Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
    Пограничник:
    — Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни один сволочь не ушел...
  • ? Алло, это cекc по телефону? ,
    ? Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
  • Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
  • Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!
  • — А мы дома ремонт затеяли!
    — С чего начали?
    — С ругани.
  • — Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
    — Правильнее будет двести пятьдесят! . .
  • Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
    — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
    — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
    — Был, был. Только что убежал!
    — Опергруппа, на выход!
  • На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.
  • — Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
    — Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
  • ? А когда у тебя последний раз был cекc?
    ? Дай календарь
    ? За какой год?
  • — Почему вы ушли с предыдущего места работы?
    — С такой зарплатой уехать было невозможно.
  • Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
  • Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?
    Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!
  • ? Алло, это cекc по телефону? ,
    ? Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
  • А вы бывали в Сибири?
    Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь
  • Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
    Моряк:
    — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
    Летчик:
    — Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
    Пограничник:
    — Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни один сволочь не ушел...
  • Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
    — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
    — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
    — Был, был. Только что убежал!
    — Опергруппа, на выход!
  • — А мы дома ремонт затеяли!
    — С чего начали?
    — С ругани.
  • — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика! . .
    — А это мы моль обманываем!
  • — Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
    — Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
  • В столовой сидят за одним столом казах и узбек. Казах обращается к соседу:
    ? Друг, подай сил...
    ? Нэ сил, а сол, билядь нерусский!
  • ? Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
    ? Гей-парад, сэр.
    ? И чего они требуют?
    ? Однополой любви, сэр.
    ? А им запрещают?
    ? Нет, сэр.
    ? Так почему же они шумят?
    ? Пид@расы, сэр.
  • ? Неприятности! ? радостно кричала Жопа.
    ? Жопа! ? улыбались Неприятности.
    Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
  • Звонок. Трубку берет ребенок.
    — Вам кого?
    — Папа дома?
    — Нет, он уехал.
    — На отдых?
    — Нет, он с мамой уехал.
  • — Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
    — Правильнее будет двести пятьдесят! . .
  • Звонок. Трубку берет ребенок.
    — Вам кого?
    — Папа дома?
    — Нет, он уехал.
    — На отдых?
    — Нет, он с мамой уехал.
  • ? Неприятности! ? радостно кричала Жопа.
    ? Жопа! ? улыбались Неприятности.
    Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
  • ? Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
    ? Гей-парад, сэр.
    ? И чего они требуют?
    ? Однополой любви, сэр.
    ? А им запрещают?
    ? Нет, сэр.
    ? Так почему же они шумят?
    ? Пид@расы, сэр.
  • ? Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
    ? Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА?. которую она мне продала!
  • Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?
    Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!