• В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
  • ? Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
    ? Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
    ? Да, сэр! Но он выходит...
  • — Доктор, я наркоман.
    — У вас с собой?
    — Как договаривались.
  • Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
  • Объявление:
    Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
  • Потеряла память. Помню — Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь — снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
  • Сидят три бабки и хвастаются:
    ? У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
    Другая:
    ? А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
    А третья, глухая, спрашивает:
    ? А где он живет?
  • Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
  • По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.
  • — Мама, купи собаку.
    — Не мешай, я не куплю!
    — Мама, ну, купи собаку!
    — Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
  • Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет: =
    ? Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
  • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
    — И сколько это будет стоить?
    — Сто пятьдесят долларов.
    — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
    — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
  • Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
  • — Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
    — Беру. Вот вам точные копии американских денег.
  • Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле
    "Готик", спрашиваю:
    — Как проверить баланс?
    Она отвечает:
    — Ежик, 104, оградка...
  • Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
  • Объявление:
    Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...
  • Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле
    "Готик", спрашиваю:
    — Как проверить баланс?
    Она отвечает:
    — Ежик, 104, оградка...
  • Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
  • — Мама, купи собаку.
    — Не мешай, я не куплю!
    — Мама, ну, купи собаку!
    — Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
  • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
    — И сколько это будет стоить?
    — Сто пятьдесят долларов.
    — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
    — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
  • — Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
    — Беру. Вот вам точные копии американских денег.
  • Поссорился муж с женой. Жена: ? Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
    ? Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник v на полу, стольник v на кровати, пятьсот v на кровати с музыкой!
    Жена выкладывает пятисотку: ? Ну, давай, начинай!
    ? Что, на кровати с музыкой?
    ? Нет, на полу и на все!
  • Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет: =
    ? Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!
  • Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
  • Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.
  • Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
    Он тогда спрашивает:
    ? Это, ребята, а в чем дело?
    Братки:
    ? Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
  • ? ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
    ? За что?!
    ? Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
  • Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
  • ? ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
    ? За что?!
    ? Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
  • Поссорился муж с женой. Жена: ? Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
    ? Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник v на полу, стольник v на кровати, пятьсот v на кровати с музыкой!
    Жена выкладывает пятисотку: ? Ну, давай, начинай!
    ? Что, на кровати с музыкой?
    ? Нет, на полу и на все!