• Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся":
    ? Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
    ? Ну что вы, мы просто старались...
    ? Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
  • — Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
    — Я тебе что рабыня пиво носить?!
    — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
    — Ну хорошо, котеночек!
    Идет за пивом, возвращается.
    — Вот возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
  • Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
  • — Опишите свою внешность...
    — Привыкнуть можно!
  • На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
    Поэтому перед кабинетом — три очереди:
    1) Записанные онлайн
    2) По бумажным талонам из регистратуры
    3) "Я только спросить"
  • Собрались первобытные люди на охоту.
    Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
    — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
    Так появились командиры.
    Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
    — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
    Так появились начальники штабов.
    Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
    Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
  • В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
  • — Ты способен убить человека?
    — Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!
  • Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
  • — Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
    — Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
    — Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
  • — как по-английски пишется спайдер мэн?
    — chеlovеk pаuk.
  • ? Моня, ну и шоб ты без меня делал?
    Моня подумал: ? Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, ? да мало ли шо... , ? а вслух сказал: ? Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
  • Говорят, женщины ? слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
  • К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
  • — Доктор, живот болит
    — Виски пьете?
    — Да.
    — А колу?
    — Да, с виски только.
    — Колу не пей, вредная
  • — Опишите свою внешность...
    — Привыкнуть можно!
  • — Ты способен убить человека?
    — Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!
  • На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
    Поэтому перед кабинетом — три очереди:
    1) Записанные онлайн
    2) По бумажным талонам из регистратуры
    3) "Я только спросить"
  • — Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
    — Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
    — Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
  • — Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
    — Я тебе что рабыня пиво носить?!
    — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
    — Ну хорошо, котеночек!
    Идет за пивом, возвращается.
    — Вот возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
  • — как по-английски пишется спайдер мэн?
    — chеlovеk pаuk.
  • Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день ? не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
    ? Ваня, за что ты его?
    ? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
  • Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день ? не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
    ? Ваня, за что ты его?
    ? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
  • Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: "Я знаю ВСЕ, на что ты способна!"
    Ага, дорогой, тут как бы самой не ох@еть от собственных сюрпризов!
  • Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
    Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
    Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
  • Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
    Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
    Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
  • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
  • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
  • Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
    Пациентка:"Да!"
    Доктор:"Сколько?"
    Поциентка:"Пока не наемся!"