• Письмо маме:
    « Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем
    Севере, люди вообще греб@т деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату! ».
  • Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    — А что вы тут делаете?!
    — Температуру меряем.
    Муж достает ружье из шкафа:
    — Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
  • Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка,
    пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб@ный.
  • ? Ты же собиралась худеть?
    ? Я ем салатик!
    ? Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
    ? Я. Ем. Салатик.
  • ? Самое молодое место на теле? =
    ? Жопа. =
    ? Почему это? =
    ? Там всегда детство играет!
  • Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: ? А откуда у вас деньги?
  • — Доктор, я ходить буду:
    — Будете, но только под себя.
    — А плавать?
    — Ну, это как сходите.
  • Спрашивают меня:
    — Как же ты мог так напиться?
    — Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог
  • В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
    Мы курицу замариновали в вине ? пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине ? плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
    А если бы было электричество ? поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
  • А почему нет взрослых площадок с теми же детскими качельками и карусельками + мини-бар? Пользовались бы дикой популярностью
  • Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую — то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну — на два размера больше, а другую — на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как — то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня=:
    ? Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее — она на уши не лезет, на другой день — до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает! )))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной! ! )
  • Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
    Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
    — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
    И ржет, ... СУЧОНОК...
  • Начальник:
    — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии! . .
  • Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:
    — Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!
  • — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
    — Блин, Петрович, закрой капот!
  • Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка,
    пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб@ный.
  • Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
    Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
    — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
    И ржет, ... СУЧОНОК...
  • В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
    Мы курицу замариновали в вине ? пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине ? плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
    А если бы было электричество ? поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
  • Спрашивают меня:
    — Как же ты мог так напиться?
    — Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог
  • — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
    — Блин, Петрович, закрой капот!
  • Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую — то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну — на два размера больше, а другую — на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как — то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня=:
    ? Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее — она на уши не лезет, на другой день — до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает! )))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной! ! )
  • Начальник:
    — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии! . .
  • Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:
    — Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!
  • Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    — А что вы тут делаете?!
    — Температуру меряем.
    Муж достает ружье из шкафа:
    — Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
  • Турист спрашивает у местного жителя:
    — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
    — Хотите, я собаку отвяжу?
  • ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .
  • Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
    ? Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
    ? Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
  • Российские нефтяники по приезде в
    Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
    При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
    Поэтому утром русские проспали цунами.
    Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
    ? Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
  • Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
    ? Б**, ты че, ох@%ел?!
    Преподаватель:
    ? Да, да, сейчас все обьясню...

  • Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
    — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
    катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
    электронов
    — (у отрока округляются глаза)
    — которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
    — (глаза еще больше)
    — и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
    с тобой, давай попробуем!

  • Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
    — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
    катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
    электронов
    — (у отрока округляются глаза)
    — которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
    — (глаза еще больше)
    — и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
    с тобой, давай попробуем!
  • Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
  • Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    — Хочешь, фокус покажу?
    Та говорит:
    — Мол, давай!
    Первая:
    — Видишь свет горит?
    Вторая:
    — Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    — А где он сейчас?
    Вторая:
    — Не знаю! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
  • Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается ? все к лучшему" ? произносится тогда, когда уже все, полная ж@па!?
  • Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
    ? Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
    На следующий день мужик приносит пустую баночку.
    Доктор:
    ? Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
    ? Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь ? и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
    ? Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
    ? Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
  • Турист спрашивает у местного жителя:
    — Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
    — Хотите, я собаку отвяжу?
  • Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    — Хочешь, фокус покажу?
    Та говорит:
    — Мол, давай!
    Первая:
    — Видишь свет горит?
    Вторая:
    — Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    — А где он сейчас?
    Вторая:
    — Не знаю! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
  • Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
    А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!