• В магазине:
    — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
    — Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
  • Объявление в газете:
    "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
  • Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
  • — Почему ты не общаешься с людьми?
    — Будут людьми, буду общаться.
  • ? Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
    ? Галя, а ты где проснулась?!
  • Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки ... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.
  • Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!
  • Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове.
    Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене: СОРОКОВОЧКА, бл@
  • Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
    — Нравится?
    — Да не знаю... Вот если бы разделась...
    Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
    — Ну как?
    — Нет, не подходит.
    — А в чем дело?!
    — Глаза у нее какие-то не добрые...
  • Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
    ? Девушка, дайте лизнуть!
    ? Дала бы, да трусы cнимать неохота...
  • ? Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "
  • Женщина v подруге о муже:
    — У этого голодранца кроме меня ничего нет!
  • — Молодец, садись, пять!
    — Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно... .
  • Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идет открывать дверь. Там сосед:
    ? Привет, соседка!
    ? Привет, сосед!
    ? Сними халат, а я 900 баксов дам!
    Жена сразу с радостью снимает халат, берет 900 баксов, идет в кровать.
    Муж:
    ? Кто это был ночью?
    ? Сосед.
    ? Он мне, кстати, 900 баксов должен, не отдал?
  • ? А, может быть, забудем все и сбежим?
    ? Подсудимый, сядьте!
  • — Молодец, садись, пять!
    — Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно... .
  • Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идет открывать дверь. Там сосед:
    ? Привет, соседка!
    ? Привет, сосед!
    ? Сними халат, а я 900 баксов дам!
    Жена сразу с радостью снимает халат, берет 900 баксов, идет в кровать.
    Муж:
    ? Кто это был ночью?
    ? Сосед.
    ? Он мне, кстати, 900 баксов должен, не отдал?
  • ? А, может быть, забудем все и сбежим?
    ? Подсудимый, сядьте!
  • Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
    ? Девушка, дайте лизнуть!
    ? Дала бы, да трусы cнимать неохота...
  • ? Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
    ? Галя, а ты где проснулась?!
  • Женщина v подруге о муже:
    — У этого голодранца кроме меня ничего нет!
  • На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".
  • Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
    — Нравится?
    — Да не знаю... Вот если бы разделась...
    Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
    — Ну как?
    — Нет, не подходит.
    — А в чем дело?!
    — Глаза у нее какие-то не добрые...
  • Объявление в газете:
    "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
  • С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А
    с бутылкой водки ? в действия!
  • — Почему ты не общаешься с людьми?
    — Будут людьми, буду общаться.
  • У меня есть я. Вместе мы справимся.
  • v Я пристаю, когда пьяный- ? сказал он, смущаясь.
    Она молча достала вино и стакан.
  • ? Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана- Куклы валяются не пойми где-
    ? Мам! Мы в пьянку играли ? они бухие. Не трогай их, утром уберу.
  • Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
    — Ну что, все взялись правой рукой?
    — ... Да-а-а!
    — И тот, кто пернул?
    — Да!
  • Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
    ? Твои родственники?
    ? Ага, теща с тестем.
  • Идут занятия по уставу каpаульной службы.
    ? Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
    человек. Ваши действия?
    ? Отведу нашего комбата домой.
  • Раньше я думал ? для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
  • v Я пристаю, когда пьяный- ? сказал он, смущаясь.
    Она молча достала вино и стакан.
  • Жена показывает мужу фотографию:
    — Видишь этого человека?
    — Да.
    — В шесть вечера заберешь его из детского сада