• Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр@хать, дарить цветы, иногда посылать на хер, внимательно слушать и при всем этом очень любить
  • — Как жизнь?
    — Сокращается.
  • Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
  • — У меня телефон украли.
    — В милицию обращались?
    — Да нет, не они.
  • Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.
    Здесь все зависит от вашего хода.
    —
    Привет чернопольному слону!
  • Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
    ? Вы не уступите мне место?
    ? Нет.
    ? Потому что вы свинья!
    ? Потому что я водитель автобуса.
  • Муж с женой.
    ? Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
    ? Говори! ? напряглась жена
    ? Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
    ? Ну же, не тяни, говори!
    ? Наша дочь ? не от тебя!
    Жена в слезы:
    ? Как?!
    Через минуту: ? Идиот!
  • Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
    Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
  • В Москве налетчики ограбили интим- магазин...
    Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил Хуем по лбу!
  • Одна женщина ? другой:
    ? Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
  • Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день — 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!"
  • Жена: Что будем делать на 8 марта?
    Я: Ты же любишь Париж.
    Жена: О Боже! Ты серьезно?
    Я: А как ты любишь Барселону.
    Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
    Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
  • ? Крик начальника ? признак его слабости как руководителя. .
    ? Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький ? удавил бы... с@ку. .
  • Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
  • Я твердо сказал ей "Нет! ", но она нежно прошептала мне "Да! " — и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил ее на руки, крепко обнял, и понес к кассе — мою милую и хрупкую бутылку водки!
  • ? Крик начальника ? признак его слабости как руководителя. .
    ? Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький ? удавил бы... с@ку. .
  • — У меня телефон украли.
    — В милицию обращались?
    — Да нет, не они.
  • Жена: Что будем делать на 8 марта?
    Я: Ты же любишь Париж.
    Жена: О Боже! Ты серьезно?
    Я: А как ты любишь Барселону.
    Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
    Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
  • В Москве налетчики ограбили интим- магазин...
    Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил Хуем по лбу!
  • Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
    Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
  • — Как жизнь?
    — Сокращается.
  • Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.
    Здесь все зависит от вашего хода.
    —
    Привет чернопольному слону!
  • Одна женщина ? другой:
    ? Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
  • ? ФИО?
    ? Что ФИО?
    ? Фамилия. Имя. Отчество.
    ? Х@Й.
    ? Что Х@Й?
    ? Харитонова Ульяна Йосиповна!
  • Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
    ? Вы не уступите мне место?
    ? Нет.
    ? Потому что вы свинья!
    ? Потому что я водитель автобуса.
  • С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.
  • Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна ? у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
  • Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
  • Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
    ? Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
    Мать задумчиво:
    ? Может, ему еще дать?