• Сын просит мать отнести письмо на почту и бросить в почтовый ящик.
    — Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
  • — Хочу заняться ceкcом с двумя девушками...
    — Хочешь опозориться дважды?
  • Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
    — Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
    — А на какие еще?
    — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
    — Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
  • — Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
    — А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? . .
  • — Вчера купил 10 пачек виагры.
    — И че?
    — Х@й через плечо!
  • Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
    — Живут же люди...
  • — Короче ты меня заеб@л, в три за школой.
    — Марья Ивановна, может просто родителей в школу?
  • Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
    — Ты чего здесь сидишь?
    — А правду говорят, что Земля вертится?
    — Ну правда, и что?
    — Ну вот жду, когда мой дом подъедет!
  • Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?
  • Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят?
    Потому, что у мужиков обогреватель х@евый, а у женщин — п@здатый...
  • Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
  • — Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?
    — Толще и глубже!
    — Хм, я имел в виду питание ...
    — А я кошелек!
  • Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
    — Ну и как играет баран?
    — Бран он и есть баран!
    — А счет то хоть какой?
    — Да пока 4: 4
  • Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна ? другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван - Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: ? ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.
  • Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.
  • Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
    — Ты чего здесь сидишь?
    — А правду говорят, что Земля вертится?
    — Ну правда, и что?
    — Ну вот жду, когда мой дом подъедет!
  • Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
    — Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
    — А на какие еще?
    — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
    — Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
  • Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят?
    Потому, что у мужиков обогреватель х@евый, а у женщин — п@здатый...
  • Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
    — Ну и как играет баран?
    — Бран он и есть баран!
    — А счет то хоть какой?
    — Да пока 4: 4
  • — Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?
    — Толще и глубже!
    — Хм, я имел в виду питание ...
    — А я кошелек!
  • — Хочу заняться ceкcом с двумя девушками...
    — Хочешь опозориться дважды?
  • Сын просит мать отнести письмо на почту и бросить в почтовый ящик.
    — Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
  • — Короче ты меня заеб@л, в три за школой.
    — Марья Ивановна, может просто родителей в школу?
  • Издал Лев, царь зверей, указ ? всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание ? три удара членом по голове.
    Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
    ? Заяц, я сказал мясное?
    ? Сказал.
    ? О наказании знаешь?
    ? Знаю.
    ? Тогда не обижайся. .
    Достал свой. Ударил зайца по голове ? тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее ? заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
    ? заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
    ? Заяц, ты чего ржешь?
    ? Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит ? а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
  • Я знаю самую любимую женщинами позу!
    ? Какую???
    ? Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
  • Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
    Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
  • Я знаю самую любимую женщинами позу!
    ? Какую???
    ? Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
  • ПетрI говорит со своими дворянами...
    — Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
    Дворяне кричат.
    — Вези портвейн!!!
    — А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
    — Вези презервотивы!!!
    — Могу привезти только что-то одно.
    Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
    — А еще у них голосование.
    Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
    — Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
  • Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
    Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
  • Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
    Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
    ? Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
    ? У вас что-то случилось?
    ? Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
    ? Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
    ? О, боже! ? воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..
    Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
    ? Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
  • Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
    Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
    ? Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
    ? У вас что-то случилось?
    ? Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
    ? Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
    ? О, боже! ? воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..
    Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
    ? Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!