• Идет Морозко зимой по лесу. Видит ? за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: ? Не холодно ли тебе, девица?
    ? Отвернись, нахал!
  • ? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть.
    ? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ...
  • Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
    Айвазовского, то получится мультик про море.
  • — Дорогая, ты че хандришь?
    — Настроения нет.
    — Скажи честно, ты взвешивалась, да?
  • Жена — медмк. Муж — мент.
    А дети че? Медикаменты?!
  • Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.
    К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:
    ? Твээрь, Мища! Твэээрь!
    А в ответ:
    ? Ростов!
    Где-то на лестнице:
    ? Волгоград...
  • ? Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
    ? Не может быть! Она же в рот не берет!
    ? И опять вынужден Вас огорчить...
  • ? АААААААА! Испугался?
    ? Ну конечно, я чуть в обморок не наложил.
  • — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
  • — Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
    — Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
    — Так и сейчас так же, сынок.
  • Учитель труда ругает школьников:
    ? Кто разбил фанеру?! . . Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
    ? Может быть, стекло?
    ? Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
  • Девушка:
    ? Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
    Паpень:
    ? ... тo я подожду.
  • В магазине:
    ? Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
    ? Так ведь босиком ходили.
  • Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
    ? Как ты там без меня?
    ? Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
    ? Кому будешь показывать?!
  • Муж спрашивает жену: ? Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
    Она: ? Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
    Муж подарил ей весы.
  • Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
    Айвазовского, то получится мультик про море.
  • Идет Морозко зимой по лесу. Видит ? за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: ? Не холодно ли тебе, девица?
    ? Отвернись, нахал!
  • Девушка:
    ? Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
    Паpень:
    ? ... тo я подожду.
  • Учитель труда ругает школьников:
    ? Кто разбил фанеру?! . . Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
    ? Может быть, стекло?
    ? Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
  • ? Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
    ? Не может быть! Она же в рот не берет!
    ? И опять вынужден Вас огорчить...
  • Муж спрашивает жену: ? Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
    Она: ? Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
    Муж подарил ей весы.
  • ? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть.
    ? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ...
  • — Дорогая, ты че хандришь?
    — Настроения нет.
    — Скажи честно, ты взвешивалась, да?
  • — Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
    — Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
    — Так и сейчас так же, сынок.
  • Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
    И только маленький писюн не нравится никому...
  • У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они все равно самые лучшие.
  • Я знаю пароль, я вижу ананас,
    я верю, что еноты придут спасать нас!
    Я знаю бобров, я вижу бабуин,
    нельзя с амфетамином мешать кокаин!
  • — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
  • Wikipеdiа: Я знаю все!
    Googlе: Я найду все!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Intеrnеt: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать, козлы!
  • ? Чем отличается опытный специалист от молодого?
    ? Молодой специалист не умеет работать, а опытный ? умеет не работать.
  • Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
  • Wikipеdiа: Я знаю все!
    Googlе: Я найду все!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Intеrnеt: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать, козлы!
  • Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
    И только маленький писюн не нравится никому...